心情的日记15篇
一天终于结束了，相信大家都有不少体会吧，何不趁现在赶紧写一篇日记。那么什么样的日记才合适呢？以下是小编帮大家整理的心情的日记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
心情的日记1
这是认识你的第二个”生日”。第一年，我在电台为你点歌，静候一份带着惊喜的祝福，通过电波传送到你耳边;第二年，我在这里默默写下：祝你生日”快乐”!
想过很多个借你生日和你再见的画面，但最终我没有那样做。发一条短信或者寄一份”礼物”到你家，又或者约你出来。自从你绝决的要忘记我，我就断了与你联系的念头，哪怕一个再合理不过的借口都不敢再想。你有能力做到不见，永远不再有我的存在，所以，祝福也要悄无声息，深沉黯然。在你生日里，我遵守我们之间的规则和承诺，如果我连这点都做不到，我就没有资格说”爱”过你。
记得曾今你说过，你只和最心爱的”女人”一起过生日。尽管我心里知道那时我是你最心爱的女人，却没有能为你庆祝过一次生日，每次想到这里我就觉得非常亏欠。如今你身边有了她，你终于可以和自己最心爱的女人一起过生日了。我不知道她是不是你最心爱的，但你说过她是你最后的决定和”幸福”。你可以为了她，不顾及我的感受，说明你爱她胜过爱我。只是我不再嫉恨这个女人，感激她能陪你度过今后的每一个生日。
五月，雨停了，我以为会阳光明媚，但眼底的泪，一次次不肯退潮。还爱你，带一点恨。
记得说再见的时候，我写了最后一封信，我满以为会打动你，可没有回音;记得那晚你在电话里安慰我，我以为你还在乎我，却等来一句你要打电话给她了，让我早点挂电话，我心如刀割;记得你最后一次送我回家，一直目送我离去，我以为你很不舍，却不知你的心早已准备离去。
记不记得第一次见你，在值班室，你自信的言举，让我注意到你，可你告诉我，你早在这之前就见过我;记不记得你与我嬉闹时抓住了我的手，我视那次为第一次与你牵手;记不记得我躲在被子里一字一句小心翼翼地说：我，爱，你;记不记得你的初吻，在那个弥漫着墨汁香气和散发着电脑热气的办公室里，打着你这辈子都不后悔的睹将它献给了我，如今那间办公室已经废弃，就像我们毫无价值的相爱……
这些你都记得吗?我一切都记得，那些就是我们的”爱情”啊!
在我的世界里，我没有哀求过任何人的爱，也没有辜负过任何人的爱。不管是爱或者被爱，都别带着恨”离开”。但那晚我没有办法不恨你，没有办法理解你。我不是一个在”感情”上输不起的女子，而是我骨子里就是如此的懦弱和不安。
我是你内心里的一根刺，拔掉，血流如柱;不拔，又会隐隐作痛。我这样比喻自己在你心里的位置。你换另一根刺赌在胸口，以为自己不会再痛。其实世上没有与伤口完全吻合的另一根刺，依然会有血渗出。每一根刺，都有属于它赐予的伤口，没有东西能填补，也没有伤口能完全愈合。
关于生日的记忆，一个人一生中能记住自己的几个生日?那些生日的祝福，生日的愿望，生日的`蛋糕，生日的烛火，生日那天的天气，生日那天的心情，生日那天陪伴自己的人……
在你许愿的时候，是否会记得前一个生日愿望;在你吹熄蜡烛的一刻，有没有留意融化的蜡，像极了某个人的泪;吃着蛋糕的时候，还在不在意陪在你身边的人是谁呢……
心情的日记2
退休了，不甘心退出历史舞台的情绪堵得我发慌。落寞的境遇也时时打击着我。随着退休时间的流逝，电话越来越少，来来往往的客人越来越少，熟悉的身影越来越少……一切的一切像水流去了，像云飘远了。
一天，一位原市报总编辑想和我合写一本书。他说，“咱们退休了，发挥咱们的特长，写点东西，既充实了自己，又对身体健康有益。”他的一席话，使我血脉里沉淀已久的那种情愫迅速升腾，钻牛角尖的.情结似乎也解开。
写作，需要有一个平稳的心态，需要有一个愉快的心情，一个优雅、安静的环境。
儿女和亲朋挚友，知道我在写作，自然而然不约而同地送来各种名贵茶叶，送来的茶具也形状各异，还有大小不同的紫砂壶。我对喝茶毫无讲究，是个“茶盲”或者说是个“半茶盲”。懂茶道者，洗茶、泡茶很有一番讲究，茶在紫砂壶里泡好后，要倒在酒盅大小的茶杯里一小口一小口品着喝。我这北方大汉，哪有这耐心和雅趣。妻天天早晨把水烧开，我把茶叶捏一撮放在紫砂壶内，开水往里一冲，稍等片刻，尔后嘴对着壶嘴吸溜吸溜地饮了起来。我心爱的书房和客厅是联体结构，联体处便是我放茶具的位置，坐在写字台伸手可取。文思滚滚而来时，一上午茶壶纹丝不动。有时头脑一片空白，我便会一个劲吸溜吸溜地喝茶。茶这玩艺还真提神，有时喝着喝着，需要的词句就从大脑壳蹦了出来。这才知道边喝茶边写文章的妙处。
写作，如果说构思是十月怀胎，下笔便是一朝分娩了。构思是慢工夫，它会让你久久地或坐在背椅上微仰着头、眯着眼，或在书房、卧室、客厅来来去去地徘徊，或躺在床上微闭着眼睛，或远望室外的天空……细细地想、反复地琢磨，把构思好的推翻重来。终于有了！漂亮的、感人的、幽默的、动情的、丰富的内容汹涌而至，逼着你急忙铺开稿纸，拿起笔，让构思好的内容倾泻而下。尔后把写好的文字端在手上，在灯光下，在日光中，一个字、一句话、一个标点符号，反复推敲、反复咀嚼、反复斟酌，直到自己感到满意为止。
从构思到完成作品，它会让你专心致志，忘记了饥渴，忘记了时间……我经常写作到天亮，妻有时以为我是世界上起床最早的一个，其实我一夜没上床。妻有时以为我是世界上起床最晚的一个，其实我刚刚才上床。
写作往往让人感到疲劳，从头到脚热汗津津。这时我会打开书房的窗户去吸一口新鲜空气，或者轻轻走进妻的卧室看看在窗台上啄米的麻雀。妻心地慈善，她每天要撒一把米放在她卧室的外窗台，让成群的麻雀来觅食。我喜欢上了麻雀，喜欢它们啾啾的“说话”声，喜欢它们成群起飞翅膀煽动发出的沙沙声。这声音让我提神。
写作虽然辛劳，偶尔还有苦痛。但是，当成功完成一篇作品后，那幸福和骄傲会让我亢奋，觉得心中的每个角落都充满了柔和美丽的阳光。
从20xx年春至今，每天24小时，我几乎都在四季如春的书房度过。如今，我已把都市的诱惑筑于心的屏障之外，把各种欲望、奢求从心底轻轻挪开，书房是我晚年幸福的所在。
太阳不慌不忙地挪动着身子，永远是缓缓地、一丝一毫不差地运动着，从不左顾右盼、东张西望，直勾勾地从东方移向西方。我经常默默地祷告，太阳呀，你慢慢地“回家”，夜幕啊，你晚点，再晚点落下……
心情的日记3
总喜欢在三月末四月初的星空晴朗的夜晚，用文字取暖。打开桌上的橘色台灯，一束淡淡的灯光缓缓绽放，手捧着清新淡绿色封面的书，我轻轻地翻开扉页，那几个记录着去年时光的数字不禁让我抚摸到彼时的光阴，流连书间，便是流连于光阴，流连于幸福。
图书馆的静谧是书最好的栖息地。木质的书架上配以纸质的图书，感觉不一，或粗糙，或精致，如人的形态。粗糙的纸张带给手指的是强烈而真实的感觉，精致的一页光滑而洁白，甚至让人有往脸庞摩挲的冲动，如和一个亲切可人的婴儿面颊贴着面颊。同样的书架中，它们高低相错，二十四开、三十六开，这是他们永恒的高度；或厚或薄，五厘米、十厘米，这厚度不会随时间而改变。齐整的书架，俨然是一个多彩的色板，赤橙黄绿青蓝紫，每本书都有着自己沉默的外衣。经常在闲时在书架间悠游信步，不为寻哪本书，只求用手指轻轻抚过一排排排列整齐的书时那一份轻松与闲适，只盼徜徉于书间的那一份满足与快乐，就像漫游在一个无限广袤的世界。这世界里有各种各样的音符、语言和睿智的思想。那份留连难以舍却，只希愿在那一方不大的真实天地里永远与书为伴。
书市的喧闹里，它们依然沉默。只是不同的是他们大多都有着干净、华丽的外观和新鲜的油墨香味，与图书馆里的那种安静的味道截然不同。慢慢走过一本本包装各异，标价各异书间，忽然觉得他们是无人认领的孩子般，执著地等待哪一个最合适的人将它们放入幻想已久的书架，不用再流于街头，有了美满的归宿，找到一个懂得珍惜和保护他们的人，一个真心的朋友，不是么？一本自己喜爱的书就是一位知心的朋友，纵然它没有言语，但却与拥有它的我们心意相通了，真正吸引我们的书并不是靠闪光的封面，而是当中更真实的文字和散发墨香的思想。
书本有自己的语言，或许是文字，或许是图片，或者索性留白。一本空白的笔记本有时更耐人寻味，品这样的.书，是在与自己的心灵对话。轻轻翻动洁白的纸页，静听细致的翻动声，“哗哗”地与心灵的节拍契合，忍不住想在洁白上留下思绪，或许是几行小诗，一篇百字小文，最终留下的都是一段关于此时的文字，一份供彼时回忆的泛黄时光。无字的书更需要心灵书写，白色的背景上印下的将是无尽而色彩斑驳的心灵音符，余音久久不绝。也许最终也会不舍地放下手中的笔，珍惜这页页空白，只愿永远在这洁白中流连，用透明代替黑色，在流连间让思绪透明地重叠于无声之上，回味的心情永不会变。
在七月流火的深夜，也曾因余华的《活着》让泪水凉透深秋，但书籍带给我们的更多是难忘的慰藉和不经意间的温暖。迷惘之时不与人语，选择与书为伴，总能消融心中的积郁。流连书间，与一位最善于倾听的朋友谈话，知道了能做一个读书人的幸福。知道每一分钟品书时光的珍贵，知道读懂一本书的不易。漫步书海的不舍，指尖的幸福传向心间。只求能如晚年的托尔斯泰一般，用一条围巾温暖思想，寻找自己生命中未竟的美好愿望，用自由让生命归于本源。
书页泛黄，书香幽然，而我们继续成长，温暖依然。
心情的日记4
我们不曾见过，却可以聊的很开心。
我们只是见过彼此的相片，只是聊天，通通电话。
他的爱好很多，喜欢写小说，喜欢动漫，喜欢画画，喜欢……
他的像貌看似很凶，他说话的语气像小孩子，他似乎很专情，这是我的第一印象。
我们是在读文章博客里认识的，我踩了他所有的博客，日记也每篇认真看，看完后发表自己的感想，感觉被他爱过的女孩一定很幸福。
他？离我很遥远，在遥不可及的地方，我们聊着Q，通着电话，感觉和他聊天很开心，有时会有种幸福的感觉，有种隐约感觉他对我有感觉，而那时的我根本没在意，只是想着，不想被伤害，也不想伤害他。
开始，他说喜欢我，我想，我们才认识多久，就这么轻易说喜欢，太不真实了，也许这就是所谓的网恋吧。
后来，他说“我爱你”！我发现，我该正视这份感情了。
我感觉到了，他喜欢我，最近他很反常。
我问他有没有谈过恋爱，他说没有，我当时真的不相信，他说他没有。我告诉他，我有谈过。
我知道喜欢的感觉，我感觉到了，可是我不想这么不现实，被爱伤过的人都会很小心防备，我也不例外，我跟他说，我不是玩玩而已，最终的`结局是我们要结婚的，你做的到吗？我以为他退缩,只是说着玩玩，可是没想到，他却愿意。
我不知道当时我是什么感觉，只觉得有一个人愿意这样，我很开心，但我发现，这并不是喜欢。
随后，他便问我喜不喜欢他，追问着，我不喜欢，不知道该如何对他说，我怕说实话会伤害他。可是不说更残酷，我该怎么办呢？
我试问自己，我喜欢他吗？我真的感觉不到自己喜欢，可是我不想听到他说他很失落或不开心。
我不喜欢骗人，因为我讨厌别人骗我。
有一天，下好大雨，公司发生小水灾，每个房间都被水淹没5cm深，我盾时想到了地震，想到了他，我在想，如果我在这边真的发生灾难了话，他会不会着急，会不会还愿意继续。这一天，我们无法工作，我们忙碌着把水排出去，一直到屋里没有多少水的时候，看下时间，快12点，我打通了他的电话，这一刻，我发现我是那么想他，告诉他，我想他，想知道他的想法，他知道我想他，他很高兴，我也是。
我们每天晚上都会通话，而且很久，好像一直都是我在说，我觉得他会用写的表达，但说的时候却有点停顿，不知道他在想些什么，他说他想听我说。
我觉得每天这样很浪费电话费，虽然不是我的，但我更希望现实点，是在我旁边跟我说话。
觉得网上很不现实，距离让我产生害怕，我不敢相信，也不愿相信这份感情是真的。也许现在还没发现自己喜欢他，等到失去的时候才知道。
现在已经伤害到他了，可是不是我本意，我有想过跟他在一起，一起创业，一起吃苦的幸福。
我们认识时间太短，我还没做好准备，我还不了解他，我还小，一切都是这么不现实。
我们会在一起，但会很辛苦，我怕受所有人不同意而影响，我怕家人不同意，我怕……
我会觉得我们的爱情很荒唐。
告诉我这一切并不遥远，一切都是很真实的。
我们彼此矛盾着。对他来说，也是很不现实的。
我们像最陌生的熟悉的人……
心情的日记5
从县城回来，要经过一条盘旋的山路。这是县城通往市区唯一的一条路，路面是柏油铺成的，只是有点窄，并且弯子很多，过往的司机都小心的握着手中的方向盘，慢慢的前行着。
就在我刚刚想要睡着的时候，车子突然刹了一下随即也停了下来。“怎么了，出啥事了？”我问开车的老公。“前面好像是出事了，你看车子摆了一长溜。”老公这样一说，我抬头看到前方真的摆了很长的车辆。这时前面车上的人也下来往前面走着去看，我知道路一时间恐怕是通不了了。
我和老公下车去看，穿过密匝匝的车辆，才看到了那里一大堆的人。真的是出事了，地点刚在一个大转弯处，一辆发往省城的豪华大巴头朝下掉进了十几米深的沟里。出事的时间不太长，因为市里的救护车都还没有来。
我挤进去一看，上面很多人都在议论着怎么营救。从上面往下看，真的很深，车子因为猛烈的下坠车体已经严重的变形了。时间就是生命，下面几十条生命还在生死之间挣扎呢。停下来的司机都站在沟边上，往下面眺望着，不知道谁吆喝了一声：“下，不能再等了，救人要紧。”接着，我看到一个胖胖的大约有四十几岁的中年男人带头顺着斜坡往下边走去，他走的很急，我看到他几乎是连滚带爬的下到了沟底，这时上面的人也开始行动了，接连下去了七八个，不大一会，下面的伤员就被抬上来了一个，这时救护车还没有到，前面停下的司机就赶紧打开车门，帮着放好伤员就加速往市里跑去，接着又一个伤员被救上来了，又一辆车开走了，我被他们这种有秩序的默默无闻的救人方式感动了，突然想起车上的老公，我应该把他也叫来帮忙，多一个人，多一份力量，谁知我抬起头，发现老公已经在帮着抬伤员了，下面的伤员已经抬上了十几个，还有的没有伤到的顾客也参与到救护当中，整个场面非常壮观。
我被深深的震撼了。半个多小时，下面受伤的'人就被全部救出，等到呼啸而来的救护车赶到的时候，最后的几个伤员也已经被抬到了上面。路通了，那些自发组织救援的人们上上下下的已经被折磨的不成样子了。衣服被灰尘和血液弄的脏兮兮的，没有了原来的颜色，脸上淌着汗水，被疲惫扭曲的脸庞在阳光下发出晶莹的亮光。那一刻，我才知道什么是最可爱的人，我才明白了什么是真的伟大。
他们谁都是甘愿付出而没有一丝的怨言，看到伤员被全部救出，他们笑了，拍拍身上的灰尘，用袖头擦了一把脸，连一句感谢的话都没有得到，就各自开车走了，路上逐渐的恢复了平静，只有那辆出事的大巴还斜斜的躺在沟底。
这次事故因为抢救的及时，我们开始上车走的时候，还没有一个人死亡。
再次坐上车，已经是黄昏了，我打开车窗，望着路边的大山。黄土覆盖的山体在夕阳的照耀下显得那么的威武壮观，远方朦胧的山顶和天空相接，仿佛是一个高耸的云海，那么的宽阔博大。无数次的走在这条山路上，却没有发现山的可爱，今天我突然感觉这里的山，这窄窄的山路是这么亲切，这么的可敬。
西北的山孕育了西北的人，西北的山也赋予了西北人大山一样的胸怀。不在这山上行走，我们怎么能领略这山的博大和豁达呢？谁能不被这一群西北的汉子而感动的流泪呢？
山路弯弯，尽显西北人的朴实；弯弯山路，系着西北人那豁达的爱和满腔的情。
心情的日记6
“人之初，性本善；性相近，习相远”一句千古流传的三字经中，便已提到了所谓的“善”，“善”作为千百年来，人们心中的一种精神境界，其意义究竟何在？她指的是天真无邪吗？她指的是雪中送炭吗？抑或她仅仅指的是所谓的救贫扶济？一切种种，有何人曾可将之诉清？试问含义如此丰富多彩的她，究竟源自何方？
一个平凡的早晨，忙碌的人们开始了自己的崭新的一天，传统的乘车方式即是公交，理所当然地，公交在此时也进入了高峰，在一辆很平凡的车上，人们静静的坐着，此时，公交车上了一位老人 ，司机则是习惯性地按下了广播，“请给有需要的乘客让个座，谢谢!”然而大家对眼前的一切熟视无睹，对于叫得“惊天动地”的广播，也是充耳不闻，纷纷转头看向了窗外。就在这时，一位中学生毫不犹豫地站了起来，“老奶奶，要不您坐我这儿吧 ？”“这怎么行，小伙子，没关系的，你坐吧，我站会就到，谢谢你啊！”“老奶奶。不要紧的，我也马上就到了。”就这样你来我往，老人还是拗不过那位少年，最后在那位少年“强硬地施加压力下”，还是做到了位子上去。车继续地开着，然而，我们这趟“平凡”的旅程才刚刚开始……
突然，一个急刹车，“啊”——小男孩“理所当然”地摔倒了，这种急刹车常有的事，本来不足为奇，按理来说，他不会摔得很重，于是车上的人看了一下后，又不在意的转移了视线。可是——小男孩似乎用上了吃奶的力气，却始终无法站起来，老人看了，立马去扶他，好不容易，它才算勉强站直了，这时候，人们突然发现好好的车地上，突然多了一滩血迹，而小男孩的膝盖处，鲜血渗透了裤子，老人急忙想拉起他的裤子，他却死活不依，好不容易在一番劝说之下，他缓缓地拉起了裤子。本来是一件很普通的事，但是当乘客们看到地上的一滩血，不由得关注起来，而他又不肯拉起裤子，更是吸引了乘客目光……啊——小男的.膝盖上，竟然缠着厚厚的绷带，鲜血显然已浸透了这层“微不足道”的绷带了，静——车厢里静得出奇，不——简直是静得可怕，乘客们被这一幕怔住了，不知所措…… 老人缓了过来，急忙起身，把座位“还给”他，这时，其他乘客纷纷如大梦初醒，也都起立向起身让座，你让我，我让你……
一段平凡的时间，一些平凡的人，一个平凡的地点，此时的这些，却演绎出人性“善”的一面，然而，这种例子不胜枚举。
在教师的走廊上，刮起了一阵微风，一片不起眼的纸屑夹杂在其中，悄然落地，静静地躺着。这时候，一位学生走了过来，看到了这片不起眼的“小东西”时，二话没说，弯下腰，捡起纸屑，扔进纸篓后走了……，他是谁？或许只有那微风才知道吧！
一平凡的学校，一位平凡的学生，一平凡的举动，却也演绎出一爱护环境的善举，体现出人性善的一面。
善，或许的确是如此神圣，以至于让人无法看透其的一切。但是，善源自于平凡，平凡的一切，积聚在一起足以成为一善举。“千里之行，始于足下”，注意身边的一切，时刻去做你认为有意义的事，是你“修善”的唯一捷径。或许你永远无法成为善心完备的人，但是你可以无限接近，记住，善源自于平凡。
心情的日记7
泪水可以洗涤灵魂的污垢，擦亮浑浊的眼眸，荡涤心灵的阴暗，纯洁颓废的精神。可是，在众多心灵上锁并加设密码的今天，不知什么时候我们已炼就了铁石心肠，不再轻易流泪，以至于一次偶然的流泪，让人刻骨铭心。
前不久，我们学校邀请广西关心下一代研究所、著名心理教育专家南翎绍雄先生，给学校4000多名师生及部分学生家长作题为“对话心灵、成就人生”的感恩教育专题演讲。演讲前，有朋友劝我多准备纸巾，说等会儿容易流泪。我不以为然，心想：男儿有泪不轻弹！我这样非常理性的人，难道也会轻易感动吗？可是，我想错了。
南老师通过“心灵对话”的方式，借助《感恩的心》《烛光里的妈妈》《妈妈，我想对你说》等歌曲营造出一种凝重的情感氛围，在深情的演讲中先将我们带回到自己的童年，感受父母对自己的爱护，再引导我们回想自己对父母的态度，然后又讲了许多亲子之间感人肺腑的事情，触及了我们每个人的心灵。随着他声情并茂的演讲，我看到身旁的两个同事开始擦眼泪，很多同学都把头深深地埋在膝上。我连忙把头抬起来，望着天上的流云，让在眼眶里转动的泪珠流回去。就这样，每当要动情的时候，我一次又一次地把眼泪逼了回去，要么盯着远处的高山，要么仰望高远的天空，要么在心里对自己说：“你对得起父母，对得起自己，对得起别人，千万不要流泪”，要么……
可是，在交流互动中，成百上千的学生涌上讲台，哭泣着倾吐心声时，我的泪一下滚了出来。我突然看到了妈妈在田间地头挥汗如雨，在山间小路上负重蹒跚，在医院门口为一丁点药费而犹豫徘徊；看到了爸爸满头花白的头发，沟壑纵横的面孔，瘦骨嶙峋的手掌；看到了老师慈祥的面孔，彻夜不灭的灯光；看到了危难时伸给我的那双手，无望时留给我的那盏灯；看到了艰难险阻，自由幸福……在同学们感人肺腑的哭诉中，我努力檫拭，却无法阻止夺眶而出的泪水，我想快速离开操场，又怕自己的失态被更多人看到。
——“爸爸妈妈,我爱你们！”“爸爸妈妈,你们辛苦了!”“爸爸、妈妈、老师，请你们原谅不懂事的我，我已不是昨天的我，我会好好学习，用成绩回报你们的.！相信我！我永远爱你们！”“爸爸、妈妈，我不会再与你们顶嘴了，我长大懂事了！”“老师，我爱你们，我谢谢你们！”……多感人的场面，多催人泪下的表白，多懂事的孩子呀！他们要告别过去，重塑自我，努力学习，以实际行动回报父母之爱、师长之爱、社会之爱、祖国之爱。他们敢于走上讲台，倾诉自己的情感，而我，连因感动而流泪也要遮遮掩掩。我为自己汗颜。
“教育是爱的事业，没有爱就没有教育。”可我们总是埋怨当前不少学生“亲情淡漠、对抗师长”，“厌学、迷恋网吧”，“敷衍塞责、缺少责任感”，“缺少吃苦精神,一切以自我为中心”……今天，看看我们的学生，他们多么勇敢，感情多么丰富。感谢他们一次次为我们擦干净黑板，感谢他们认真聆听我们的教诲，感谢他们让我们流下感恩的泪水……我想，只要我们教育得法，引发他们深藏在心中的那份向善情怀，唤醒了他们那颗上进之心，他们一定会感激父母的养育之恩，会感激教师的培育之情；他们一定会理解父母、理解老师的良苦用心；他们一定会自觉学习，会争当好学生、争当好儿女！一定会成为社会的栋梁之才！
这份心灵深处的感动我将永远珍藏，并用它去指引我前进的方向。
心情的日记8
在我20岁这年，一个看似不可能失眠的季节，我进入了生命中第二个失眠期；距离上个失眠期两年左右，那是一个可以找到理由的失眠期——也许是高考状态下潜意识的紧张压迫感，虽然表面完全看不出来。但这次，毫无征兆，毫无理由——且当潜意识的原因我还没有发现：结束了英语六级计算机二级，期末考尚远，课业不繁重，手上也没有紧迫的任务，家庭、友情关系与往常无恙，至于爱情，还没冒烟的痕迹——也和往常一样。但我就是失眠了。
并且，我束手无策。
如果问我，世界上最可怕的事是什么？那我一定会告诉你，是失眠。那种感觉就像是无法继续这混乱的人生，痛苦挣扎，但无济于事。在辗转反侧中不知不觉已经过去一两个小时。失眠的人最痛苦的不是身体上的不适，而是心理上的无法解脱的不安。开始失眠的这两个星期，我开始喜欢观察过往的每一张面孔的表情，尤其是眼睛和嘴巴不会，然后猜测：这个人的生活怎样，失意还是得意，他失眠吗，睡眠质量高吗。每天起床，我的心情是轻松的，因为在接下来的这十多个小时我不用思考关于睡觉的`问题，不用为此而焦心。而事实是，我并没逃脱失眠的折磨。当无意识地打了一个哈欠时，我会问自己是不是困了是不是要睡了，因为昨晚并没有获得充足的睡眠；当需要剧烈运动时，我会怀疑这合适吗，因为昨晚没有获得充足的睡眠；当需要做展示时，我当心仪表、举止的不合宜，因为昨晚没有取得充足的睡眠。我生活工作的中心依旧是睡眠和失眠。但事实本身确是：我实际是精神充足的，但我总让失眠阻碍的的专注。
不可否认，失眠有生理上的原因，我可以想到的是我血液循环不好，常会胸口闷、心悸，这可能会成为失眠的诱因；但失眠更多是心理上的原因，虽然我至今不知道究竟是什么样的原因让我无法入睡。记得，初三那年，学校请了一个心理专家为初三生做考前心理辅导，在那个我尚且不知道失眠为何物的年纪，那位优雅的女老师说：很多人失眠多是因为不停地检查自己到底有没有睡着。进行检查这样一个活动本身就是清醒意识状态下的活动，越检查越清醒。当时满讲堂的初三生都笑了。而如今我却进入了这样一个死循环：一到睡眠时间就大脑出乎意料地清醒，睡不着却又满心希望能够很快入睡，于是不住地检查自己是否入眠，结果越来越清醒最终无法入睡。其实，真正好的睡眠是不记得在入睡前自己的大脑究竟思考到哪个细节的。
我想，是时候正视失眠这件事了。
我应该大胆地承认我正处于失眠的时期，但我并不困，我精神很好，而这精神很好的白天乃至晚上，我完全可以用来做我应该做的事而非以失眠这个中心词而庸人自扰。同时，为了长期改变这种状态，我一步一步尝试并必须建立良好的生物钟：
首先，早上既然醒了又不能再入睡就直接起床，干一些有意义的事，并且起床一个小时内吃完早饭，尽可能去食堂吃新鲜的食物而非干粮。
其次，减少午觉和白天睡眠的时间。
然后，坚持每天跑步锻炼增强体质
最后，每晚十一点四十五前上床，看看书做做题也好，停止电子设备的使用。
如果失眠是一件长期的事，我只能live with it，调整自己接受它，不那样在意它。
心情的日记9
第一天：
冬日里，阳光依旧和煦，暖暖的打在每个人脸上。第一次遇见你，你的笑容吸引着我，
如童话般美丽，又像阳光般灿烂！
第二天：
我开始回忆着这段美丽的邂逅，不经意间，似乎想起了你，就会温暖我的整个心灵，
于是任凭自己每天相同的时间重复着走过相同的地方。
第三天:
不知不觉，每天摇微信演变成了我的习惯，更喜欢在bbs上写下一些文字，抱着好奇与期待，想等待着
会不会有你的身影。时间一天天过去，我的世界没有你，冬日里的风好像变得异常寒冷。
第四天：
喜欢仰望45°角的看着那片天空，天空有洁白的云朵，想起来你那天的白色衬衣，关于你还是没有什么
讯息。
第五天：
依旧喜欢天空的我，不知为何眼中的天空刹那间由纯蓝变成了灰暗，就像我此刻的心情。
第六天：
在咖啡厅里，窗外景色变得洁白了，这是一场雪么？原来灰暗的天空下竟然也有白色的大雪，
就像你的微笑，依旧那么温暖动人。真希望下一秒能够再次遇见你！
第七天：
时间流逝，或许我的朋友已经发觉，看穿了我那如水一般湛蓝的心，也许知道了我那坏坏般
的心情，说我就像一个丢了什么东西似的小孩。只有难过、痛苦、伤心和失落。
第八天：
在这个寒冷的冬天，每个人都被圆圆的毛衣包裹着，天空也下起了小雨，这冬日的.小雨滴，每一
滴都变得异常冰凉。但是，我想重新挂上阳光般灿烂的笑容。
第九天：
之后，我开始喜欢一个人逛街，一个人吃饭，一个人走路，所有的一个人。看冬季枯叶零零飘落，
在街道上的感觉，异常的孤单，仿佛只有我一个人。
第十天：
风摇曳着头发，阳光的碎片洒在你干净的头发上,遇到你，不知道为什么心情那么美，当我努力
奔跑到街头的转角处，你就像一阵微风，再一次的从我身边掠过，却又再一次的从我眼线中消失。
第十一天：
南方的冬天没有雪，白天有温暖的阳光，晚上有洁白的月色，在这个时光漫长的消耗里变成了
一片薄薄的叹息坠落在地。
第十二天：
放学的午后，阳光总是那么明媚，朋友问我：“还在想着他吗？，你真的相信有一见钟情的
爱情吗？”我微笑的点点头，因为我相信，世界的某个角落一定会有一见钟情的爱。
第十三天：
在图书馆，我和往常一样，安安静静的找着自己喜欢的书籍，不知道为什么周围的眼光变得
异样了，仿佛都在围着我，我不知觉的看了看朋友，表示向她寻找答案，她就像个守住秘密的小孩
朝我微笑。她的可爱表情，让我忍不住的笑了。
第十四天：
夜晚，我没有想得太多，跟随着朋友欣赏星空下的烟花，不知道为何心情变得了莫名异常，
此刻，多希望能遇见你，和你一起享受这样的夜晚。流星悄悄划过天空，一闪而过，我闭上眼睛，
轻轻许下自己的愿望。
第十五天：
周末，习惯性一个人吃饭，一个人逛街的我，路过陌生而又熟悉的街角，停下了脚步，
人流熙熙攘攘，只想多回忆一点遇见你的感觉。嗒嗒嗒，天空又下起了小雨，我闭上眼睛抬头静静的听着
雨滴声，让雨滴尽情的打在我的脸上。当我慢慢睁开眼睛，眼前一把白色雨伞挡住了雨滴的掉落。听见身后一个温柔而又
有一丝颤抖声音传来：“傻瓜，是不是让你找得好辛苦？真的抱歉，来晚了。”我慢慢的转过身，看着他，
泪水模糊了我的视线，我微笑的点了点头。他紧紧的抱着我。有他的冬季，天气再也不像往常
那样寒冷，我还在想，流星一定是听到了我的声音.....
心情的日记10
我的父生于(1931一1987)因病去逝，享年56岁。作者(胡真)将这篇文章献给天下所有我辈的父母！
说起父亲这个称呼，在我们当时的农村有着各种不同的称呼，而我的父亲在他的兄弟姐妹中排行最小，所以几个伯父和姑妈都叫父亲(老幺)，有了我们几个孩子之后，我们简称父亲为(幺)。称母亲为(姆妈)。
在我童年的回忆里，父亲是一个非常和善也蛮迷信的老人，记得，有一年大年三十(除夕之夜)，农村都迷信在除夕之夜去別人家菜园子里去偷菜吃，来年运气会很好。于是，父亲带上我在漆黑的夜晚摸索着往前走，除夕之夜的天刮着微微的北风夹着零碎的雪花，阴冷阴冷的，加上晚上乡间的小路感觉走起来就是一脚高一脚低的，父亲拽着我的小手生庝生疼的'往前拉。转过了几道山路和田梗，好不容易找到了一个菜园子，父亲打开园门，蹲在地下用手平摸了摸，转过头来叫着我的名字说，(四)，坏了，没有几棵菜，而且还是几棵老红菜苔蔸子，父亲的话，我没敢笑出声来，我也蹲下身去摸了摸菜，也真只几棵感觉扎手的菜蔸。
父亲喃喃自语的说，扯几棵表示一下算了，于是我们就随便扯了几棵菜匆匆忙忙的赶回家，母亲和哥哥们在家也准备了几个自家自制的几道菜，而后父亲就把偷回的菜洗净炒熟端上餐，我们全家围着这顿团圆饭吃得津津有味，父亲端起酒杯抿了一小口酒，用筷子点了点偷回的菜，示意叫我们吃菜，看见哥哥们都在吃，我也捻了一块吃，由于菜苔蔸太老，在嘴里翻来复去嚼了嚼，始终咽不下去，这时母亲看我意欲要吐出来的样子，说了一句话，一定要吐下去，明年你就无病无灾。于是我又反回再嚼，终于咽下去了，撑得我两脸通红，眼泪都快流出来了，弄得全家人捧腹大笑。
饭后，父亲叫我们全家围着火盆取暖，这也是当时农村的习俗，说是叫什么(守戏)，听母亲解释说，年是一种怪曽，它怕火和红色的东西，所以在家里生上一团火，不让年把我们家财叼走了，所以叫守戏，也就是守财。哥哥们听得不觉异样，因为他们听说过，也懂得多，而我听得津津乐道，双手托着下巴望着父亲，希望他继续讲下去，父亲弯腰在地上捡起一梗稻草，在火盆里引火点燃了一支烟，猛吸了一口，吐出了一团浓烈的烟雾，眯了眯眼睛说到，这是祖辈人传下来的迷信，是否真假，我们无从考证，只是这样一代代的传下去，这也是一种民族文化传承。
听到这里，哥哥们似乎打起精神，我也听得是懂非懂的，睁着一双迷惑的眼睛望着父亲，这时，父亲又猛吸了一口烟，用手指弹了弹烟灰， 接着说，这种农村习俗和民族文化，我希望你们继续传承下去。说完，父亲扭头看了看挂在墙上的那个破旧的时钟，刚好这时，时钟敲响了12点，父亲连忙叫大哥去拿焑花鞕炮“出方。”出方也就是迎接新的一年开始，随着一响巨响，一朵烟花在天空中盛开了，父亲仰头望着盛开的烟花，露出了满脸喜悦的神情。
就这样，我们在父亲传统，迷信，勤劳，的熏陶下，才酿就了我们今天的成就，今天我们回忆着父亲生前对我们的慈爱，教育，和点点滴滴，回忆着那年父亲因病离世的那一刻，父亲拉着我的手，喃喃自语的对我说，但使终没有发出声音来，我非常明白父亲想对我说什么......望着父亲挣扎着人生的最后一口气，我的心碎了，似乎有万箭穿透我的胸膛，泪水止不住的滴在父亲握着我的手上。父亲走了，带着所有的遗憾和末了的心事离开了我们......
心情的日记11
“记得年少骑竹马，看看又是白头翁。”光阴荏苒，我也步入古稀的队伍了。人常说，人越老越怀旧。这些日子我赋闲在家，童年的往事时不时在脑海里浮现，它们是那样鲜活，让我感觉仿佛穿越到半个多世纪以前那骑竹马的少年时代。
我的家乡在湖南平江县的石塘村，我的童年就是在这小山村里的山水间度过的。秀美的青山、清澈的河水，给我的童年生活带来了无限的欢乐，也给我留下了许许多多难以忘怀的美好记忆。
山村的春天景色美如画，到处鸟语花香、生机勃勃。在春光明媚的日子里，孩子们也更加充满活力，田间弯弯小道上，河边依依垂柳旁，山坡葱葱树林间……许多地方都有我们活泼的身影。一场知时节的好雨过后，就是竹笋萌芽生长旺盛之时。采摘竹笋是一件轻松愉快的活儿，鲜嫩的竹笋做成菜是全家人最喜欢的美味。而且经过多次采摘，我也慢慢学会了如何辨别苦竹笋的方法，采摘竹笋让我快乐地度过了童年的春天。
山村夏天的早晨格外凉爽宜人。村民们在天蒙蒙亮时就忙起了农活，我也因此从小养成了早起的习惯。我早上的事情主要是外出割草、放牛，还有下河捉虾。记得小时候我常常跟着姑妈去捉虾，我在岸边提着小木桶，姑妈用一个三角形的小渔网放在河边水草上推着走，那潜伏的'小虾会自个儿跳进网里，有时候可以捞到二三两小虾，有时还会有小鱼和小蟹。后来我学着自己撒网，刚开始我的“战利品”很少，不过随着经验渐长，收获也愈丰。走在回家的路上，我是肩扛小鱼网，手提小虾桶，嘴里哼着“十里坡呀十里坡，十里坡下有条河，我到河边捉鱼虾……”别提有多高兴了。
山村的秋天特别繁忙。田野里金黄的稻子等待收割，土地里成熟的红薯等待刨挖，山林里滚圆的茶球等待采摘。收稻子、挖红薯、摘茶球成为当地的“三秋”。三秋时节，学校也会适时放假，师生们都回家帮忙干农活。我被认为是不错的小帮手，总是跟着爸爸上山摘茶球。油茶树一般都比较低，站在树底下就可以摘到茶球，那成熟的茶球饱满滚圆，颜色是深绿色带点褐色。有时我在一棵枝繁叶茂的油茶树上可以摘到一箩筐的茶球，特别有成就感。那种与父辈分享丰收喜悦的快乐心情，至今我仍然记忆犹新。
山村的冬夜漫长而寒冷。村民们大都习惯早睡，但是住在我家不远的阜伯却睡得很晚，他已经双目失明，但记忆力非常好，是一个民间说书的高手。那时的农村文化生活十分贫乏，冬闲晚间听听说书不失为一大乐趣。一到夜幕降临，他的屋子里就陆续聚满了人，其中也包括我和其他好多小孩子。我们围坐在火堆旁，津津有味地听阜伯讲故事，许多历史故事我都是从阜伯那里听到的。在阜伯的影响下，我爱上了古典小说，最爱的是《水浒传》，有时放牛的时候也会坐在草地上读起来，我还会用透明的纸把梁山好汉的图像临摹下来，贴在墙上。听故事陪我开心地度过童年的许多冬夜。
我的童年时代已经过去半个多世纪了。虽然囿于那个时代的生活条件，苦涩和艰辛的滋味我也未曾少尝，但每每忆起那一年四季的种种快乐和惬意，心中总是生发出绵绵眷恋之情。回忆童年的快乐本身就是一种快乐，但愿岁月已逝、容颜不再年轻的人都能拥有一颗年轻的心，少一点烦恼，多一份快乐，尽情享受当下的美好生活。
心情的日记12
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。又是清明，又是细雨濛濛，我又站在你的坟前，诉说着对你无限的思念。
这已经是第六个年头了，你在那边过得好吗？你是否还喜欢在空旷的原野上追风呢？你是否也会在不经意间想起我？六年了，你的面容始终在我的脑海中挥之不去。你在空旷的原野上追着风儿跑，你的头发被风吹起，在空中跳着欢快的舞蹈。你就像起风的蒲公英，风停了，你落在我的身边，风起了，你又飞回远方。现在，你又追着风飞到哪里去了？
你我是同一个村里的，你比我大一岁，于是乎，你就成了我名义上的哥哥。记得那时候我很调皮，经常趁父母不在家的时候把家里搞了一个天翻地覆，还经常打烂锅碗瓢盆。父母回来了总要臭骂我一顿。看着我躲在墙角哇哇大哭，泪水泛滥成灾，你不但不安慰我，还幸灾乐祸的嘲笑我没骨气，挨骂都受不了。看着你满脸的不屑，我当即就停止了哭泣，抹去了淌在脸上的泪水，愤愤地说：“你才没骨气呢！”“不哭了？好，玩耍去。”你不费吹灰之力就把我哄好了，还做鬼脸给我看，我很快就破涕为笑了。多年以后我才知道你那招哄人的方法叫做“激将法”。
还记得我们一起放牛的日子吗？说起放牛，我可真得好好的感谢你。从小就听别人说牛的蹄子特别厉害，一下子就可以把人踹飞。我也亲眼目睹过那种场面，实在很壮观。耳濡目染，我变得谈牛色变。每次放牛，我都离牛远远的，唯恐它一不高兴就拿我出气。有时候我还得跟着它满山遍野的`跑，别人都笑我被牛牵着鼻子走。他们都不让我跟着他们去放牛，他们说怕照顾我。当我打算一个人孤军奋战的时候你来了，你假装十分不情愿的对我说“看在你是妹妹的份上，我就帮你吧，谁叫我是哥哥呢。”你无奈的朝我摊摊手，摇头晃气。我是懂得你的，我只是笑嘻嘻地看着你，什么话也不说。就这样我成了你的小跟班。你总喜欢在空旷的原野上放牛，因为那里有风。我们尽情的在草地上摸爬滚打，自由自在。气疯了，你一个劲的追着风跑，风停了，你就听下来，风起了，你又开始追它，却怎么也追不上。我们在草地上尽情的玩耍，一串串银铃般得笑声伴着风儿在山谷中打着旋儿。久久的回荡着。日落西山的时候我们就收工回家了，母亲看着什么牛儿吃得滚圆的肚子总忍不住夸我两句，这都是你的功劳。
我虽是一个姑娘家，却最喜欢玩男孩子们玩的东西了，特别是玩弹子。我最喜欢和你一起玩了，每次你都的让我，好不容易赢了我，我又和你耍赖。你扬起手，“啪”清脆的声音回响在我的耳旁，你看着满脸惊愕的我，得意的笑道“哈哈，吓着了吧，放心吧，好男不跟女斗，来，给你。”你摊开我的手掌，把弹子放在上面。虽然那也一巴掌只是在落在你的另外一只手上，我却被这种小把戏吓了一跳，以至于后来明明知道你不会打我，但听到那掌声时我仍然心有余悸。
我们就这样无忧无虑地成长着，生活像寂静的湖水，平静得像一面镜子，突然起风了，湖面上荡起了一层层的涟渏。
我十一岁的那年夏天你走了，你走得如此匆忙，以至于我连你的最后一面也没有看到。别人说你是去水库洗澡淹死的，你的父母把你从水里捞起来的时候你已经走了很久了。噩耗传来时，我没有哭，我一直都傻傻的认为你是追风去了，我希望我一觉醒来时你又回来了，像往常一样在我家门前大喊：“丫头，放牛去。”
雨丝落在我的脸上，冰冰的，凉凉的，正如我此刻的心情一样，我就站在佻的面前而你却无法感知我的存在，感知我的思念。
噢，起风了，你是否也感觉到了，追风的少年。
心情的日记13
过年了，回老家过了趟年……
短短几天的时间，似突然间长大了一般，看明白了好多东西，于是，离开的有些些忧伤，坚定了所走的路和所寻求的东西。
哎……叹息，是为我所离开的人，我本不想这样，可我也没办法耗着自己只为等他们，叫我觉得忧伤的人，我没有力量每天晚上看着夜空的星星流泪哭泣，这一次的回家是忧伤的，好似我的离开才是回家，之前的回家，倒像是离开一般，哎，不知道怎么说，丝丝的难过。
哎……叹息里的愁苦。
……
二三十年的时间，中国的变化真的是很大呐！今年的我是二十四岁了，其实我也只是五六岁以前的时候在我们村子里住着，之后是上学的年纪，爸妈打工还有离异，我都不再在那个地方住了。
其实之前也回去过几次，新农村的建设，家家户户都盖起了漂亮的新房子，而我还是怀念之前的土坯房，门前一棵老青苹果树，这次我却没有再去老房子那儿看看。
时代的发展，好多人也脱贫致富了有房有车，穿着时尚，即使在农村里，看到的青少年也尽都是些城市人，再也没有曾经的那股土味，不在坐两个小铁轱辘一个木板制作的小车车，不再玩用木头削的刀剑枪，所有的玩具都附上了这个时代的气息，老旧的东西，慢慢，慢慢的就消失了。
村子里的那些大房子里，住的都是些上了年纪不能出去打工的人——空巢老人，还有一些小小的孩童，倒是他们穿着依旧，有些脏兮兮的感觉，却让我觉得亲切，他们是一些留守儿童，哎……
又是一声叹息，说不清是为着什么。我不太明白，这个时代追求的是什么，富人穷人，有钱没钱，都是一样，开口闭口都是钱，回家过年了风风火火的把车开了回来停在家门口，年初一二三串串门三五成群的邀约着打打麻将，其中不乏穿着长相帅气漂亮的姑娘和小伙，呵呵，我在想，这个村子里也是出来不少人呐！
回家了，过年……炫耀炫耀，相聚玩玩，也有爬爬山的，初五六离家前，帮老人打打地，打打包谷，收拾收拾开着车又走了，继续发财致富大业。呵呵，在农村里的捧高踩低，不分贫富，老的那样，年轻的也那样，原来有钱才是硬道理。
突然间想起来之前听过的'一句话，乞丐也骄傲，穷人也傲气，哈哈，臭硬臭硬的，真不知道怎么说好。
我只是觉得贫又如何，富又如何，这个时代的人，迷失于金钱迷失于孤独，迷失于冷漠，求再多的钱也是可怜的。
这样的可怜，看得我的心止不住的难过，一阵阵的忧伤，无心看电视，也无心于小说了，有时独自坐在厨房的火膛边，有时在房顶看着布满星辰的天空一圈又一圈的走着，一次次被风吹干的眼泪并没有给我些什么安慰，我还是难过。哎……
我难过，甚至我爸都来厨房火炉边坐着问我：是不是回家来不好在？
我心里难过，我眼泪还想掉，我不想他看见，我就说我要去看看我奶奶，问问他要不要喝水…再次回到厨房的时候，我爸起身要去正屋和那些来串门的人坐着聊天了。
我不知道怎么说，这次回家是挺难过的，有些东西只是浅浅的说了一些，因为我还在难过，不想深谈。我只是觉得，这一次看到的这些东西，这些事，这次回家的伤心与无力，足够我努力很长时间了，因为我不想做一个什么都做不了的人。
我希望我们村的人不再爱，不再只爱钱，愿除去他们的贪婪，恢复本真生命的质朴。或许他们也爱家，可惜家的脆弱是经不起多大折腾的，哎……
一声声的叹息，认识到我的软弱，也知晓了我心中的渴望。
心情的日记14
1982年的7月6日，母亲早早起来做好了早饭，因为这是一个特殊的日子，我和弟弟要去县城的一中参加高考。那一年，我们村参加高考的共三个人，我考文科，弟弟和同村的另一个同学鲁伟考理科。
母亲给我们煮了鸡蛋，冲了鸡蛋茶，准备了三天的干粮，我们就各自背了一床被褥，在早6点半准时到达了汽车站。汽车站发往县城的客车一天两班，早7点和下午3点。
客车是那种大通道两节车厢的.，开起来呼呼作响。我们都是第一次坐车出远门，汽车在中途停了很多次，上上下下不少人，一个多小时后终于到了县城了。
我们有个亲戚叫侯守顾，他是我们村本家的女婿，在县城汽车站附近的旅馆工作。那个年代，我们村没有一个人在县城工作，父亲想了很久想起来有这么一个可以攀上的亲戚。正巧侯守顾的爱人住在娘家，人家一口答应，让我们下了车就去找他。
他只能给我们安排一张床，我们很感激，能够在旅馆里住就知足了，好在我们都很瘦小，挤在一张床上勉强还可以躺下。下午去了一中的考场，对照着准考证认好了自己的位置，然后就在第一次来的县城大街上闲逛。大街上像我们这样的学生很多，大部分都是从乡下的中学毕业来赶考的。我们三个人边走边看边议论，都在内心里想着即将开始的高考。临来的时候，父亲说，要是你们三个都能够考上大学，咱村里放电影！
父亲是村里的支书，那个时候农村还没有电，放电影是乡人们唯一的娱乐方式。
连续三天的高考，我们晚上去那个叫东方红的旅馆挤在一张床上睡觉，每天一早去考场，吃从家里带的干粮，考试顺利结束了。
父亲在村口等着我们，他说，咱村从解放以来就没有出过一个大学生，没有一个人吃公家饭，真希望你们都考上。
从考试结束到公布成绩是20天的时间，在这个20天里，我们三个人每天都在一起。我们往往在不自觉中就走到了村口的路上，我们知道，如果考上了，学校会派老师来通知我们，老师就会在这条路上出现。
在7月的最后一天，已经是晚上的9点钟，历史老师王继安骑着自行车从学校来到了我家。他带来了天大的好消息，我和弟弟还有鲁伟都金榜题名！
立刻，我家沸腾了，我们那个胡同沸腾了，我们整个村子沸腾了。父亲赶快杀鸡，母亲和姐姐在厨房里忙活起来，说什么也要请老师喝酒。老师说，我知道这几个孩子每天都睡不好觉，刚刚知道分数，我就立即赶来了。一整夜，父亲，叔叔，鲁伟的父亲，老师，我们三个，还有我们村里所有的乡亲，都陶醉在无限的喜悦中。
次日上午，父亲去我们学校，把我们的任课老师请到了一家饭店。父亲说，再穷，这顿饭也要请，没有老师就没有我们的好成绩。
晚上，父亲果然把公社的电影队请来了我们村，而且，电影队的队长在喇叭里喊：为了祝贺村里三个孩子同时金榜题名，电影队在村里连放三天电影！
连续三天在一个村里放电影，这是何等的荣誉！三天三夜，我们村就像过年一样热闹，到处荡漾着欢声笑语。
尽管过去30多年了，但是，当年的情景依然历历在目，依然让人充满万端感慨。
心情的日记15
想对于那些懂得养花懂得掌握花土的酸碱度把握施肥的最佳时机等养花知识的人来说，我算是一个养花的门外汉。我养花仅凭两个字——喜欢。
这种喜欢一是缘于母亲的熏陶。母亲爱养花，记得小时候家住平房，一到夏天，院落甬道两旁全是摇曳的细长的扫帚梅、夜来香什么的。红的、白的、粉的、黄的……花的颜色染得整个夏天都溢满了欢乐，夜晚那丝丝缕缕随风飘荡的淡淡的花香伴着我安然入睡。除了这些“点缀”，母亲还养了很多我叫不上名的“正品”。但那时候我只知道看个热闹却不懂欣赏。还有一点就是成家后曾经为了培养孩子的爱心养了一些小动物，诸如金鱼，不到一周肯定被我们喂得饱死了；诸如小蜗牛，放在盒子里好端端的玩呗却非要往外爬，爬到报纸下面被踩碎了；诸如周身被涂得花花绿绿的小鸡，在屋里上窜下跳，把小米啄得满地都是，屋里任何一个角落都是它的洗手间，真是操了不少心它却还很委屈似的不见长，最后送人了之。这样养动物都不成功，就试着养起了植物。
慢慢的，我走进了花的世界。养的花草本的木本的、开花的、看叶的、香的、不香的都有。家里住进了硕大的龟背竹，摇晃着热带雨林的气息散布到屋里的每个角落；从各处讨来的仙人剑，养一年花只开三天，但却凌空飞艳，绚烂已极。花有红色、粉色，在长形的枝条两侧腾空绽放，摄人心魄，让你不忍把玩，只可远观，只可满怀敬畏艳羡；最为温文尔雅当属兰花，有儒雅默然独自开放的君子兰，我几乎不花多少时间来打理它，它却每年四五次绽放簇簇的花朵，一根竿儿上涌出十几个攒动的小脑袋，像妈妈一胎生下十几个娃娃，各个水灵充满朝气。还有那黄边儿绿芯儿、绿边儿黄芯儿的吊兰，一大盆一小盆，放在一起乍看会混淆你的双眼，以为是相同花色相同品种呢。其实这细微的差别在我这个爱花人的眼里实在是难逃一瞥，一眼即可发现。这两盆兰花是好朋友送我的，来时大的有十余个叶子，小的`只有四五片叶。一年了，已被我养得郁郁葱葱，蓬蓬勃勃。叶片向四周放射，自然地垂下来，盆沿已被覆盖，煞有观世音洒圣水一般，透着神气和灵气。用水壶喷洒清水，更显晶莹剔透，心也跟着明朗起来。还有那高傲地扬着翅膀，似翩翩飞舞之精灵的蝴蝶兰；那热烈奔放喜气洋洋的迎春兰……
有人专门做过研究，一株花草，如果你每天都去看看它，给它浇浇水松松土，让它沐浴着阳光成长，它就会以最美的姿态展现在你眼前——青翠葱郁的叶片，娇艳欲滴的花儿。它会快乐地提醒你它的存在。相反，你冷落它，不睬它，不懂欣赏，甚至束之高阁，它就没有了鲜活的力量，枯枝败叶，寥落不堪，缺少精神和活力。看来，植物也有感情啊！
凭着这么多年养花的“经验”来看，互相交流是保持它长久生命力的方法，那盆睡莲就是楼上的邻居交流到我这儿来的。它小小的圆圆的叶儿在水波里温柔地荡漾，不胜凉风般惹人怜爱。这可是女儿的最爱了，她总告诉我要小心点，别把它弄醒了。同样，我的花也常常交流到别处去。我的海棠给了老妈，给了同事，我也在她们欣喜地告诉我花开得有多灿烂中感受着快乐。
世上花儿无数，能够给你带来如雨后初霁的清爽，亦能做传播友情的媒介，多么好的朋友啊，怎么能舍？
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