搞笑的说说汇编15篇
随着社交平台的兴起，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？下面是小编为大家收集的搞笑的说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
搞笑的说说1
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。我好像对纸过敏，每次做作业都难受。我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。钞票不是万能的，有时还需要信用卡。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
同事出差，上火车发现别人占了他的座位，然后同事走过去故意拿票给那人看，接着说：大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置，那个大哥看了一眼说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行！
螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
我拿生命发誓今晚绝对早睡
都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。
我虽然不能来一场，说走就走的旅行，但我有一个说胖就胖的体质。
我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
希望你们都能拥有爱情
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
这一生一条路走到黑，是无味无谓也无畏。
小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
那种累死累活还瘦不了几斤的样子
不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
如果你放弃了今天的自己，你就战胜了明天的你。
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
如果你不出去走走，你就会以为这就是世界，每天待在这里，会把这里当成全世界，会相信事情一成不变。扑过来也没关系，我求之不得。你报警吧，我太可爱了。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。天黑有灯，下雨有伞，偶尔想念，时常庆幸。
我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。
人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
以前喜欢好看的，可是发现好看的都很渣。后来尝试喜欢丑的，才发现一些人又丑又渣，草率了
年龄不是差距，身高不是距离。
我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
可爱的小鸟，愤怒的问好。
你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
如果喜欢我，教你如何驾驭我合上吧！老子乃云南民族、脱缰野马、身负洪荒之力、伴有金雕与蟒蛇的魂灵、大象向我屈服，孔雀向我开屏，自己都驾驭不了自己，单手劈掉原始森林，一脚跨过大江峡谷，随便一个跟斗就是一座雪山，开天辟地。喝茶之前，我是云南的，喝茶之后，云南是我的。
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
人生至少要有两次冲动，一为奋不顾身的爱情，一为说走就走的旅行。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的`敌人就是朋友!
上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
看到这个问题，真的想起好多朋友圈搞笑的说说。比如这些：
表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
你别看我平时对你，一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。
我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
日子很狗但我不敢骂它怕它疯狂咬我
我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
红杏不出墙，坚决拽出来。
拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
搞笑的说说2
1、不知道是不是前几天吃薯片旺旺大礼包上火了现在真是不敢生病，感觉咳嗽一下都瑟瑟发抖。
2、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
3、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
4、本人不在，热烈欢迎帅哥，美女光临，有事请留言，青蛙和恐龙，闪一边凉快去！
5、毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途。
7、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿！我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿！
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
10、不知道这个季节是不是太多变了，身边的人都在不断的感冒生病，最后，我也是逃不过了。
11、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。
12、吃了油炸食物感觉就是开始上火了，我上火的话，鼻子也容易红今天喝绿茶。
13、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
14、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
15、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
16、从今天开始，佛系心态，大家说的对，身体最重要不熬夜了，工作不着急上火了。
17、打针吃药受罪，不能出门无味，心情我能领会、平心静气才对，祝你康复!
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
19、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
20、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
21、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
22、得了重感冒!喉咙痛到不行，妈的，再过几天就要声乐大赛了，这让我情何以堪!
23、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
24、肚子疼，多喝热水胃难受，多喝热水上火了，多喝热水水真特么是个万能的东西。
25、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
26、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的.信息丢失，请重发一遍。
27、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
28、感冒了，鼻子很难受，一直忍不住的想打喷嚏，我想早点睡可是毫无睡意，心情很糟，很烦，很乱。
29、感冒了，好难受。没有谁来关心涐，什么都是涐自己一个人承担。
30、感冒了鼻塞睡不着，心情有点烦，更睡不着，感叹一句，世态炎凉。
31、感冒是一种连绵不绝又纠纠缠缠的感觉。
32、感冒原本是一种很伤感的病，但你的到来，什么事也没有了。
33、孤单是场无人递粥的重感冒。
34、果不其然，久日熬夜的我上火了牙隐隐痛了一天了难过调整作息告辞！
35、好了，要向上海努力了，你们都得好好的啊!陈禕，你要快点好起来哦，快去学校了，感冒真的蛮痛苦!
36、好人成佛只需要九九八十一难，可是坏人成佛只需要放下屠刀。
37、好像要感冒了心情也不好了明天还要补考真是烦既然难受就早点休息。
38、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
39、会呼吸的痛不单指想念，感冒也是。
40、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
41、火锅也没的吃烤肉没的吃辣条也没的吃怎么就上火了。真是苍天饶过谁。
42、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
43、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
44、今天一天都心情好烦感冒了鼻子和喉咙都痛死很易怒没状态什么鬼。
45、今天做的辣条真好吃，就是现在舌头现在起了个泡，上火了。
46、就算知道我的主人此刻在哪里，我也是不会随便告诉你的，毕竟你是个危险的存在。
47、橘子吃太多了，可能上火了，这些天左眼疼了右眼疼，还牙疼，今天左眼又肿了，应该是上火了吧。
48、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
49、来姨妈，多喝水，感冒，多喝水，水是万能的?
50、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
51、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
52、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
53、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
54、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
55、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
56、你好，我们老大不在，有什么事联系助理旗木卡卡西，漩涡鸣人或宇智波佐助，或者直接跟我说，记得请我吃一乐拉面，谢谢配合！
57、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
58、你好，我是xx的自动回复，他现在有事不在，你可以和我说话，但我也只会这一句。
59、你好，我是自动回复。您的聊天对象暂时不在，您可以和我聊天，但是我也只会这一句。
60、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。
61、你回眸一笑，引来的是地球一跳！
62、你热嘛，想想你喜欢的那个人吧，马上就凉了。
63、你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。
64、你说你会和我在一起一辈子，但我真傻，竟然忘了问是这辈子还是下辈子。
65、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
66、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？
67、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
68、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
69、您好，您当前与靓妹的聊天费用已欠费，请及时续费与本靓妹聊天。
70、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
71、钱不是万能的！我认为这句话简直就是句废话。钱不是万能的固然不假，但是用钱买不到的东西，你没发现越来越少了嘛？
72、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
73、请大喊三声美女，我会马上出现。如没反应，请再喊三声，以此类推。谢谢。
74、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。
75、人生就像铅笔，刚开始很尖，但慢慢地就被磨得圆滑了。不过，等到太过圆滑时，就差不多又该挨削了。
76、人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，分钟以内回复，说明我在便便，小时之内未回复，请帮我打。
77、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
78、上学期间生病发烧超开心!放假期间生病发烧会有种想死的冲动、、、、、、
79、身体脆弱的时候，思想也迟缓了。
80、生病的滋味很难受，千万要保重身体!
81、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
82、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
83、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
84、是不是心情差什么都不顺利，心情差热水器坏掉，在最烦的时候感冒了，真的是崩溃了啊。
85、是故意听不出我的鼻音、我的咳嗽，还是根本不在乎?
86、是时候出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
87、受约束的是情绪，不受约束的是生命。
88、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
89、说了好久我要吃爆辣的火锅，结果，火锅底料刚买回来，我上火了幸亏还买了包不辣的老天不想让我吃辣火锅。
90、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
91、天天就琢磨着吃什么但是我的身体每时每刻都在提醒我清淡饮食，因为我上火了。
92、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
93、胃疼你喝斯达舒啊，感冒了你吃维C银翘片啊，手冷了你戴手套啊，搁这儿装什么林黛玉呢。
94、喂，这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟嘟嘟。
95、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
96、我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。
97、我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。
98、我的感冒没有药可以发挥作用，除了你。
99、我情绪低落，闷闷不乐，心情莫名的烦，这估计就是心里感冒了吧。
100、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
101、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
102、我寻思着夜宵不能天天这么吃昨晚鸭脖啃多了今早起来嘴巴都起泡上火了。
103、我要当太空人，爷爷奶奶可高兴了，给了我爱吃的嘴巴子……所以，我现在说不了话了，被打肿了。
104、我也不知道怎样形容此刻这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
105、我一上火就想吃东西,一吃东西就长肉,一长肉就上火。
106、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
107、我最近是怎么了，疯狂长痘，烦死了，我怀疑是这几天吃太多肉上火了。
108、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
109、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
110、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
111、想每天坚持做个伸展或活动类的，每天都想一遍总是动不起来，一次次的被惰性打败急上火了又开始冒火疱。
112、消息已发送，但对方是5G网络，无法接收，请稍后重试。
113、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。
114、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
115、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
116、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
117、一加一等于一切，二减一等于零。拥有你，我拥有全世界；没了你，我一无所有。
118、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！
119、有点难受，不舒服，不知道什么时候好!
120、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
121、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
122、在家待一个月了，待着上火了！没有享福的命！
123、做了一个梦，很平静的做着本应该很开心的事，心里压抑的想早点醒，醒来一看上火了嘴巴上充了一个泡。
124、在我感冒发烧的时候谁来安慰我。
125、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
126、这次真的感冒了，很难受的说。
127、这几天上火了，咽喉痛，嘴角烂了，希望不要感冒发烧！
128、这两天舌头起了泡，牙龈肿了，我怀疑是之前吃辣椒多了上火了最近吃饭都不香了。
129、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
130、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！
131、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
搞笑的说说3
1、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
2、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
3、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
4、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
5、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
6、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
7、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
8、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
9、想要变得高冷吗，那就站在冰箱上吧，又高又冷的。
10、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
11、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字：看心情。
12、长发及腰有什么了不起的'有本事你刘海及腰啊
13、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
14、我爱的人你造吗你有酒窝而且侧脸的笑最帅最有爱了
15、如果我死不瞑目，我就赖你。
16、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
17、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
18、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
19、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
20、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
21、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
22、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
23、一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说：“我热！”我答：“你如果想红就忍着”
24、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
25、避孕的效果：不成功，便成人。
26、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
27、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
28、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
29、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事！
30、老天啊！你多做好事把！为俺掉个媳妇下来吧！
31、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
32、我不是随便的人，但随便起来不是人。
33、我想早恋，但是已经晚了……
34、知道你过的不好，我就安心了……
35、今天我问同桌：“假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？”同桌说：“不是我吹牛逼，我能给马云吃破产”。
36、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
37、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
38、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
39、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
40、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
41、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
42、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
43、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
44、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
45、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
46、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
47、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
48、空调的作用真是太大了！如果没有空调，那全世界的空调遥控器都没用了！
49、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
50、明月几时有。抬头自己瞅
51、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
52、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
53、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息！
54、你快回来，我一人忽悠不来。
55、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
56、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
搞笑的说说4
1、人生没有失败，只有粉碎!
2、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！
3、星期六中午我的牙齿很痛，我哭起来了妈妈说现在医生还没上班，要我坚持一下。
4、牙痛不留着，就拔掉。
5、经常性头痛，首先应该找找继发性的原因。比如有无脑外伤、有无高血压、脑供血不足、有无服用药物、有无颅内感染、肿瘤、有无青光眼、鼻窦炎、上颌窦炎等等。需要做的检查可以有头部CT，磁共振、脑血管造影、血管彩超等等。涉及的病种不仅有神经内科、还有口腔科、眼科、耳鼻喉科、外科。继发性头痛经常跟一些危险疾病联系在一起，所以是医生需要首先排除的对象。
6、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
7、你爱我，或只是爱折磨我？每一分钟，我头痛欲裂，忧心恐惧，失魂落魄，你却以此为乐。
8、谈恋爱图什么不就图分手瘦两斤嘛
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
11、我之前也头疼过，那段时间我也和你一样难受，不过我自己看了一场电影，好好睡了一觉就好了。
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
13、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
14、以为，只要每天微笑，就可以看不见烦恼；以为，只要我闭上眼睛了，就可以看不见整个世界；以为，只要捂住耳朵，就可以听不见那些烦恼；不过，我忘记了，那些终究只是以为。
15、晚上好有对象的不好，没对象的'跟我好
16、我还有两三天就可以回去了，等回去我再弥补我不在时候对你的亏欠，亲爱的，一定要加油，快点好起来。
17、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
18、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
19、如果以上都没做到，那就和你老板说早上醒过来后头痛欲裂，这样至少你能混上半天病假。
搞笑的说说5
1愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
2深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
3我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
4对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
5世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
6希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
7据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
8室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
9班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的'早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
10这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
11熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
12如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
13曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
14我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
15只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
16不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
17我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
18每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
19据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
20想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
21平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
搞笑的说说6
1、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
2、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
3、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
4、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
5、我没去过你的`城市，但我刷过你那儿的题。
6、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
7、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
8、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
9、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
10、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
11、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
12、愿得一人心，免得老相亲！
13、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
15、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
16、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
17、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
18、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
19、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
搞笑的说说7
1、不睡觉何以平天下。
2、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报仇了。
3、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
4、多想还能和你再重新认识一遍 ，你看我怎么玩死你。
5. 为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
6. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
7. 走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
8. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
9. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10. 上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗?
11. 我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
12. 在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
13. 如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
14. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15. 现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格!
16. 小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
17. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
18. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
19. 没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!
20. 高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
21. 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的.生活!
22. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
23. “屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
24. 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
25. 有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
26. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
27. 生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
28. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
29. 一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
30. 矜持我装不来 淑女不是我的路 所以我注定当个泼妇。
31. 你是不是该吃药了?”“嘿，你咋知道啊?”
32. 别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
33. 赖床是对周末最起码的尊重，
34. 已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
35. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
36. 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
37. 俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
38. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
39. 放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
40. 苹果手机怎么了?开机还不是比小灵通慢、
41. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
42. 都说男儿膝下有黄金，我把整条 腿都卸了，连块铜都没找到。
43. 青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!
44. 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
45. 下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
46. 我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
47. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
48. 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
49. 人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
50. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。
搞笑的说说8
1、爱时，我希望不浪费每一刻能和你在一起的时光。不辜负爱情的美好。不辜负我们的真心，不辜负相遇的缘分。不辜负对未来充满的希望。不辜负彼此的付出。更不辜负自己。
2、连熬夜都是一个人的人，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。
3、毛毛细雨轻抚着我，教我暖在心头；狂雨厉打着我，教训我；无情的雨乱洒着我，教我早点回家。
4、本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。
5、尼玛下雨就下雨呗！银家的`鞋排着队去游泳。
6、雨中，流逝着浅浅淡淡的思念，曾经的雨中同行，却早已成为了过眼云烟。
7、最美的不是下雨天，是曾经与你躲雨的屋檐
8、眼睛下着雨，心里却为他打着伞，这就是爱情。
9、念念不忘，必有回响。提一壶酒，点一盏灯，听一场雨。有雨就有痕，有灯就有人，有酒就有魂。
10、我愿等你三生世缘，你可否愿等我三世春秋。
11、张爱玲说：雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨而不来。
12、当全世界约好一起下雨，让我们约好在心里放晴！
13、下雨的天，孤单的夜，又独自一人徘徊在无人的街；想着你那迷人的笑脸，尽管我知道你心里没有我存在的空间。
14、雨，勾起我的回忆，思念如雨，划过脸颊。
15、天黑了是因为太阳睡了；下雨了是因为云哭了；树断了是因为风发怒了；我哭了是因为你离开了；给你发信息了是因为我想你了，远方的你过的好吗？
16、今天早上下了很大很大的雨，我开始还担心台风影响下雨怎么去上班，结果，没过一会儿就天晴啦。
17、上班路上下暴雨，超大的那种，还遇到婚车车队，开着双闪，哎，我的心情很复杂啊！
18、听着泪水对雨水诉说心里的苦涩，我却只能对着天空呐喊着那颗心装满了你给的痛。
19、识食物者为俊杰。
20、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
21、每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些连呼吸都觉得心痛的画面。
22、曾经说好的永远不放手，曾经说好的要一起走下去，曾经的一切，原来都只是曾经。
23、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
24、但愿以后的每个春夏秋冬无论是否孤独，都不会被辜负。
25、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
26、最美的不是下雨天，而是我与你一起躲过雨的屋檐。
27、雨夜，窗前、水汽，铺面。从我眼角流下的真的不是泪水。谎言、虚掩。这个世界原本就是在互相欺骗。
28、我才发现走了那么那么久，陪我走到最后的也仅有我自己而已。
29、雨水，从雨伞间隙里化作天使般的泪，湿了一地。
30、好像所有的悲剧都发生在雨天，所以注定人们总在阴雨天感到失落。
搞笑的说说9
1、3废话是人际关系的第一句。
2、何必跟自己过不去。
3、人生不易，且行且珍惜。
4、为了能够让我们在工作中找到快乐的感觉，我们必须做到对待工作有责任感，热爱自己的工作，能够胜任自己的工作。
5、生气不如争气，抱怨不如改变。
6、人生还没开始甜就已经腻了.
7、人生的道路，总会有那么一段时期，你走着走着就发现，你走入了只有你一个人的小巷，你看不到小巷的尽头，可能是一条新的街道，但你心里也常常怀疑那尽头没准就是一个死胡同，其他的道路有人欢声笑语，你觉得周围每个人都走在康庄大道上，除了你自己。
8、我们曾渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容；我们曾期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系；我们曾计较付出的回报，到最后才懂得，一切得到终将失去的，只能空留一抹浮名。走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。
9、生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
10、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
11、业障不是本性，可以去掉。如同天上的云，可以散掉。
12、生我何用？不能欢笑。灭我何用？不减狂骄。
13、我在哭诉中回忆了曾经的工作经历，堂哥说的'没错。我曾经多次在工作中遇到问题，就开始找他，或者让他解决、或者让他出主意。自始至终，我从来没有独立、自主地解决过问题，面对过问题。我的依赖在潜移默化中产生，我却毫无察觉。“你要开始学习面对你工作中的麻烦，学习和别人友好相处，摆脱对别人的依赖。职业生涯和人生经历是十分漫长的，你不能一直想要别人给你安全感。”
14、普通人成功并非靠天赋，而是靠把寻常的天资发挥到不寻常的高度。
15、生活可以没有鱼肉，但却不能没有创意;学习可以没有纸笔，但却不能没有思考;交友可以没有烟酒，但却不能没有真诚;赚钱可以没有利润，但却不能没有良心。
16、爱，不怕等，只怕无视；情，不怕远，只怕敷衍。
搞笑的说说10
1、据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是就是爱你的
2、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
3、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
4、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
5、感情淡了，不会放盐吗。
6、我把我所有的青春都奉献给了电脑。
7、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧！
8、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
9、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
10、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
11、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
12、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
13、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
14、我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！
15、天赐你一双翅膀，就就应被红烧……
16、瘦不了的`永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
17、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
18、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败
19、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
20、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
21、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。
22、“童年”多么美好的词语啊！我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星……童年是五彩缤纷的，有许多美好珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的有伤心的有高兴的有郁闷的，也有搞笑幽默的。
23、命里哊时钟需哊命里无时莫强求
24、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
25、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
26、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
27、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
搞笑的说说11
1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
41、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
42、不要和我比懒，我懒的和你比。
43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的'想多了！
46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
48、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
51、成绩你就是个坏人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
52、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
搞笑的说说12
1、@HebeKoo：朋友圈感觉比媒婆的嘴靠谱多了。
2、这几年，王阿姨的说媒事业进入了疲软期，甚至可以说是举步维艰，哪怕她自认为做介绍的经验已经非常足够。
3、缘分像一本书，翻得不经意就会错过，你是我要找的幸福吗?
4、钱财名利是好，若要以快乐幸福来交换，不要也罢。
5、你好，这个你是指只发文字吧，这个是长按那个相机的图标就行的；了，希望能帮到您,给个好评吧亲，谢谢啦
6、鱼水情深你我间，一生一世爱情缘。鱼儿不理荷塘水，湖水永远随相伴。相亲相爱一辈子，青梅竹马在一起。爱你就是爱自己，花开花落共存亡。〖56字〗
7、这个是我初中一个班的，那时候就没有好感，现在也不用聊了吧。
8、安静的夜，听着你听过的歌，感叹缘分的无常，走过万水千山，蓦然回首，与你相见恨晚，却想念一辈子。多少日子，匆匆流逝，爱如指间沙，终是握不住。今生有缘，与你相遇，不求轰轰烈烈，只求平淡相守。
9、水沫之晓晓：说明你相亲对象比较古板，确实不合适。
10、梦到我毕业典礼，前男友和前相亲对象居然一个塞钱给我一个塞银行卡给我……还开了辆超大的人座，问题是那人座格局看着像货车。这个梦说明什么？说明我很缺钱…他们给我钱和卡我都没激动，也没想到要用，这个梦不合格〖97字〗
11、陈玉婷的观点很明确，尽管媒婆这个职业很古老，但现在需要说媒者年轻化，所谓的经验其实一文不值。
12、@施兄：说白了就是落伍了，按20年前的标准来配现在的男女，能配成才怪。
13、晒风格：每个人在朋友圈都要展现出自己独有的风格来，不管是乖乖女，女强人还是其它什么的，总之朋友圈一定要有自己的风格。晒品牌：也就是你产品的独特卖点，也就是最能打动客户的功能晒反馈：自己说的十句好，还不如客户的.一句来的有用，客户见证是促成交最有利的手段晒咨询：这个可以适当的放一些出来，增加你的可信性，让客户觉得你确实是有在销售产品的晒代理：当你做大了之后，一定要不时的晒代理的成绩，这样才能吸引更多的人来做你代理晒授权书：展示你的实力，增加信任。这样不管是对零售还是招代理都有很大的促进作用。
14、生死相依贫贱之交情同手足相亲相爱莫逆之交〖20字〗
15、萧内网萧山论坛、都市快报
16、在相亲的时候不谈任何的爱情，不谈自己的过往，只谈往后余生，这就是对自己的交代！
17、如果我不在乎，我不会再为你笑；不会变得这么脆弱；不会在意你做的每件事；不会静静想着你发呆；不会为你心痛；不会一个人珍惜与你在一起的时刻；不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易的让痛苦折磨自己；不会为了无关重要的小细节跟你争执；这一切只因为我在乎你。
18、相亲后你们都一个月没有联系了，基本上已经说明你们没有继续的可能了，不排除对方删评论时因为你，如果还有更多征婚相亲、情感疑问，建议可以百度搜索：千年上上缘
19、说是给儿女相亲，但实际上在公园各个角落里，都是从四面赶来的父母，而不见年轻人的身影。
20、他们说春风十里不如你，我没有见过春风十里，但满眼都是你。
搞笑的说说13
1、月光漫漫，寂寞的夜里，总会有一束多情的话在希望中苦苦等待，等待着黎明的到来。
2、失眠熬夜只是为了等你的回复
3、失眠像阿拉伯人小瓶子里逃出来的一股黑烟，沉沉地笼罩在我头顶上。
4、那是一种亢奋的痛楚，为了收获和拥有，抑或无奈的感喟，无助的怅然而太难入梦。
5、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
6、想把你在梦里翻个遍却发现自己在现实中想你想到失眠
7、失眠常让我失却了记忆，也常让我失去了做人的那份精神和活力，也常让我不能享有人生的一份应有的快乐。
8、本来只是睡的很晚，现在你让我彻底失眠
9、喝点水吧，农民山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。
10、你自信于你的全部，不困就别睡;即使赖在床上，也不曾安乐。
11、无眠者，顾名思义就是没有睡眠的一群人。
12、做你爱做的事，并不意味着生活过得轻松，但绝对可以活得出色。
13、我不明白自己何苦，每到漆黑的夜里，就会思绪乱飞，如果安心，是否就能成眠?那么，此时的未眠，意味着?
14、眼中总是会不经意的流起泪水，在每个失眠的夜晚。
15、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
16、我找不到能够催眠的'方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
17、睡眠的拼音是“shui mian”，失眠的拼音是“shi mian”睡不着只因为少了“u”
18、月亮是失眠的灯，凭窗眺望那段寂寞的往事。
19、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母?
20、失眠的人，只要不是个笨蛋，肯定是个天才。
21、许愿时等流星好朋友，寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此就没有梦。
22、失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。
23、当一只猫悄然无声地穿过我的夜时，失眠就开始与我纠缠不清了。
24、失眠，已成一种习惯。
25、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
26、你在思念谁像我一样在失眠吗
27、天刚刚破晓，我慢慢睡着
28、有时，与其说是失眠，不如说是想用清醒惩罚自己。
29、昨夜我失眠了，沉寂的黑夜，孤冷的破晓，窗外沉闷的雨水坠落声，跟着那节拍的韵律，一遍遍敲击着我的心房。
30、背向着都市的喧嚣，如一只惊弓的鸟，夕阳坠落时分，奔命似的逃遁。
31、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
32、在无数个失眠的晚上，相信会有很多人，习惯性的闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。
1、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
2、有一种感觉总在失眠时，家遮挡了苦雨风霜，朋友送来艳阳里一瓣心香。
3、我说我昨晚失眠了，你说嗯。
4、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
5、我但愿自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要学会快乐。
6、有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
7、有没有一个人，在你失眠的夜晚为你挂着，等你安然入睡后，轻轻地说一句：晚安，傻瓜。
8、失眠的人一定有故事
9、南方：没了你真的很累就像失眠怎么躺都不对
10、我无处质问。相一致困兽一样被困在放家里。抽很多很多的烟。整夜整夜的失眠。
11、有些人，临睡稍一思想，就会失眠;另有些人，清醒时胡思乱想，就会迷迷糊糊地入睡。
12、很多时候，我平静地做着一些事，喝水，失眠，然后突然很疼痛地想你，真的很疼，疼得我弯下了腰哭泣。
13、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
14、我只是习惯了夜晚的过活,一个人怔怔地看这灯火通明消失,然后失眠到天亮,夜凉天凉人凉心凉
15、只有你的早安能目击我的失眠
16、这么晚了若你失眠会不会想起我
17、找到一个傻瓜陪你失眠，这何尝不是种幸福。
18、失了眠的夜，是最纯粹的安静。
19、让自己在活动中，忘记自己的艰难的处境，保持一颗平常心，保持一颗进取心，勇做身患失眠意志坚强斗士。
20、我所有的睡不着，都是因为你。
21、一个人的失眠，一个人的空间，一个人的想念，两个人的画面，是谁的眼泪，是谁的憔悴，洒满地的心碎
22、在我的怀里你不用害怕失眠
23、你要相信，相信我们会像童话故事里，田鸡和恐龙是结局。
24、一口茶等于一个大半夜。甘苦，提神!
25、细数曾经一千零一个失眠的夜，蓦然回首却看到了一千零一个失踪的梦。
26、习惯了伤痛带来的失眠，随之而来便是孤独导致的不安。
27、在每个我以为我会失眠的夜里，我都睡着了
28、大半夜失眠了因为贱看了他空间，看见他有了新欢。
29、又是一个夜深人静，又一次听歌未眠，就这样反反复复了好久，才发现你不在的每一天我都是这么度过的。
30、其实幸福很简单，可是我们却连这简单的事都做不好。
31、失眠了，我会出现在谁的梦中。你梦见我，会是怎样的场景?也如我梦见你一般吗?
32、我一直在关注你，用一切你知道或者不知道的方式。
搞笑的说说14
我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统!
敬自己，时光穿梭，事未成，已近而立之年！
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
我是把自己看得很低，但并不代表你就可以把我看得很低。
青春真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散了。
都什么年代了一点流氓意识都没有。
后来我明白，很多事情说再多都没有用，就像拿着一杯热水，虽然很渴，但觉得烫手还是会放下，谁都一样。
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
谁能给我一张幸福的入场券，让我将幸福牢牢抓住。
没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙，我明白。如果有一天我不爱你了，就轮到你明白了。
体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
据说旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活。
也许是写了太多悲伤的字眼，所以现在连幸福都不知道如何描绘。
后的重要任务就是制造后。
你突然不回我消息的.时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。
搞笑的说说15
1、交通基本靠走通信基本靠喊
2、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。
3、放自己的屁，让别人闻去吧！
4、世上只有妈妈好,爸爸也不错。
5、莫烨、莫烨。沵真该拖出去枪毙
6、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
7、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
8、烧香的.不一定工作的最高境界就和尚，也可能是熊猫。
9、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
10、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
11、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
12、不想变形的金不是好钢。
13、道行不深，资历不浅。一路飚来，稳坐江山。
14、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了。
15、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
16、烟不听话，所以我们“抽烟”。
17、出来混，迟早会烦的。
18、问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈
19、朽木不可雕，至少要能烧
20、晴天里有阳光,阳光总是充满温馨，相信有这么多朋友的厚爱和鼓励,晴天会永远阳光灿烂。
21、凄雨流年，舞落叶恋飞花泪看往日尘烟，追星揽月，携夜柔醉清风冷对今日寒凉。
22、师之惰！”呃……三字经学的真不错……搞笑说说物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。
23、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
24、缘起，在人群中，我看见你；缘灭，我看见你，在人群中……
25、读10年语文，不如聊半年QQ。
26、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
27、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
28、手插口袋，谁都不爱。
29、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
30、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
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