开叉车搞笑的说说
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以记录和分享生活日常。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？下面是小编精心整理的开叉车搞笑的说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
2.把裤子放进冰箱从此做一个冷裤的人。
3.报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活得好。
4.不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
5.曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
6.单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
7.当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
8.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
9.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
10.刚有人问我，你天天减肥有没有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
11.高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
12.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
13.决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
16.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17.老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
18.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
19.恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
20.两个绝症治不好：穷和自以为是。
21.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
22.每天这个时候我都不敢发朋友圈，因为你们没吃早餐应该都挺饿的，突然看到我这么甜的小孩，我怕被人吃了。
23.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
24.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
25.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
26.请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
27.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
28.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
29.人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
30.人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
31.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
32.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
33.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
34.台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
35.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
36.为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
37.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
38.我曾天真地以为金钱是万能的.，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
39.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
40.我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
41.我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
42.我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
43.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
44.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
45.小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
46.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
47.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
48.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
49.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
50.一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
51.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
52.有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
53.有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
54.有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
55.有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
56.再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
57.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
58.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
59.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
60.知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
61.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
62.自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
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