《非暴力沟通》读后感
当认真看完一本名著后，大家一定都收获不少，需要回过头来写一写读后感了。可是读后感怎么写才合适呢？以下是小编精心整理的《非暴力沟通》读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
《非暴力沟通》读后感1
在非暴力沟通一书的后记部分，作者讲了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，这故事似乎与此书没有多大关系，但认真品味，感觉这故事是把握全书精髓的钥匙。这把钥匙告诉人们：在与他人或与自己沟通时一定要充满爱心，不然书中介绍的那些沟通方法就降格成了技巧和话术，而这样的沟通其实也是暴力的。
在非暴力沟通中，爱心为何这么重要?因为这可以有效防止我们在沟通时，掉入人们习以为常的打标签，先入为主的陷阱。语言是人类用于人际沟通的伟大发明，只有掌握好这工具，才能过上正常的生活。但语言不可能百分之百地描述我们周遭的客观和主观世界。把颜色数字化后就会发现，在这世界上竟然有1600多万种颜色，相比之下，人类用于描述颜色的词汇却寥寥无几!另一方面，词汇是稳定的，但词义在不同的时间、地点和心态下，对不同的人是会变化的。比如读了《非暴力沟通》一书中的某一章节后，饱经沧桑的人说“懂了”，初出茅庐的人也说“懂了”，虽然是同一个词汇，但词义却是不一样的。这也是为何在本书的379~381页，作者拒绝用业内公认的学术性方法去和精神病人沟通的原因。如果没有爱心，是无法更好地了解和把握很多难以用语言描述的心理状态的。
无论是请求他人做某事或是自己计划做某事，人们都希望能心想事成。当请求和计划能满足真实的需求时，心想事成是比较容易做到的。那么怎么才能发现真实的'需求呢?作者告诉我们，不能简单去听需求方在说什么和做什么，因为同一词汇可能会有不同的词义，同一行动可能会有不同的动机。只有通过观察和感受，不要受说什么、做什么的干扰，才有利于找到最接近真实的需求，所提出的请求才可能被接受。
1943年夏季，还是童年的作者一家搬到了美国密歇根州的底特律。搬来后的第二个星期，他家附近一处公园发生了一起严重的暴力事件，这个事件萌发了作者对非暴力沟通的关注。《非暴力沟通》首发出版的具体时间无从查考，不过据网上的资料，大约在上世纪六十年代，作者所提出的非暴力沟通方法就已被用来为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培训了。
20xx年1月，《非暴力沟通》一书的汉译本由华夏出版社翻译出版，此时距首部苹果智能手问世己过去了两年。随着移动互联网时代大幕的徐徐拉开，给世界带来了数不清的颠覆性改变。对于《非暴力沟通》一书中介绍的方法也不例外。个人感觉，至少有两点对《非暴力沟通》一书中介绍的方法提出了挑战。其一是信息不断以翻倍的方式暴增着，而每个人每天所拥有的时间却仍然是不变的24小时。结果人人都很匆忙，时间也被高度碎片化。浮躁的心态，让打标签成了人际沟通中的标配;其二是有越来越多的人借助智能手机，在各类网络社交平台上进行不见面的沟通交流。这样的沟通交流，不仅因为萍水相逢而极度缺乏信任，而且面对面沟通交流时，那些丰富的动作语言也难以被感知。在这种情况下，《非暴力沟通》中介绍中的那些方法如何来加以变通运用?
《非暴力沟通》读后感2
尊重与合作，先有了合作才能显示出尊重！控制型育儿方式的孩子学到的更多是配合与服从！而只有赋权型育儿方式的孩子才会和你建立起诚意的合作，你关注了体会他的感受与需求，他也就会尊重你的想法！让孩子学会合作，学会和不同的人用不同的方式进行合作，而不是单方面迎合或抗拒！作为家长我们也有自己的需求，我们首先要照顾好自己，只有自己的需要被满足了，才有满满的正能量照顾好我们的孩子，但是也可以偶尔的对孩子表达一下自己的需求情感，让他们也学着理解一下不管是大人还是小孩都会有脆弱的时侯，他们有时发自内心的小举动，会给我们带来无穷的力量与美好！
我想、我觉得就会要求孩子你要、你应该，可是大多数情况下现实和预期存在差距，这样就容易出现负面情绪，不光大人，小孩也会出现烦躁，沮丧，难过的表情，有次我家孩子书没有背出来，他自己就会采取一些过激的行为来发泄他的这种情绪，当时看到他的这种行为时内心还是有点恐惧的，怎么会这样呢？当时不知道用什么样方法来帮助他平复心情！只会更生气的说着你这样是不对的，以后这样还了得呀？现在想想一堆大道理不如一个理解的拥抱！只有尽量克制减少对他的批判与指责，少贴标签，多鼓励他慢慢来，一定会可以的！这样他反而没有负担更主动了！即使心中万马奔腾，表情也要镇定自如才行，因为负情绪会传染的。只有自己跳出来了，才能更好的帮助和引导孩子！
和大多数人一样我们对孩子最开始的期望就是他们能够健康快乐的成长！随着孩子年龄的增长，学习到更多的知识，接触到更多变的环境以后，育儿目标就更具体了！如何让孩子朝我们期许的目标前进，并且是自愿自觉的去做，就需要更多的学习并实践，找到适合自己的育儿方式。让孩子有更多的选择权，多倾听他的想法和需求，鼓励引导他做出自己的选择！只有这样他才会认为不是我们强求他做的，他有选择的余地，我们也就不会因为他的不听话而气恼了！
看前几页时就在寻找如何让我家孩子听话的好办法，而书中却是要我们的拨开事件的表像，寻找动机后的需求，知道了根本需求，才会找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的'姿态互相换位思考，从而让对方做出更好的选择，而不是相互争论引发冲突，最后搞的大家都不开心！同样的一件事切入的角度不一样，利用巧妙的语言，都会化干戈为玉帛的！最终让他相信你，肯定你！
亲密联结是彼此的桥梁，通过这座桥走进孩子的内心深处，知道他们真正的需求，从而获得共鸣！现在觉的对于孩子出现的问题，可以适当的做个缓冲，不要立马做出决定，因为第一反应基本都是以前出现的固有解决方案，要想改变就要有时间思考，转变错误的模式！尺有所短、寸有所长，尽量不要用孩子的不足去和别人的强项比较，因为每个孩子都是独特的个体！多找找孩子的优点，放大他的优点，扬长弃短！
礼物可以分为很多种，有时候精神上的给予胜过物质上的奖励，太多的物质给予让他已经觉得：得到后也不过如此，总认为下一个肯定会更好，所以就会不停的索求。物质只是载体，只有赋予主题，才会让孩子看到其背后的意义而珍惜它！当孩子给我们礼物时，我们也要及时回应道谢，让他也感受一下利他的快乐，从而达到互通的联结！
和孩子在一起时，让我忍不住发火的不是事件的本身，他会不会或者做的不够好，我更多的是看不顺他的烦躁表情和态度，前天他买了个面具，读书笔记.我还开玩笑着说要不以后你做作业时就带个面具或者我带吧，这样我们看不到双方的情绪，相处可能会好点，虽是玩笑话，但也是症结所在之处，如何化解，还需慢慢调整自己。
这里的非暴力更多应该是言语上的，给出没有评判的观察，我觉的很好，只叙说现实发生的，不下结论的评判，让孩子自己去体会做出应该做的决定，有时即便你说的再对，都没有他自己发觉不妥而改变的及时！做为家长我们只能倾听、鼓励、引导，而不能代替，他们的每一次成长都需要自己一步一个脚印的走出来！
如何把“战区”变为“无错区”，家庭的战区就是冲突的激化，任何事情都有可能发生冲突，你希望他往东，他却觉得西才是他现在的需求，所以就需要冷静下来站在对方的角度考虑，不能因为无法满足自己的需求而任由情绪爆发！随时告诉自己不管什么事情都会有一个解决的方案，现在不行接着找，总有可行性的，失败是成功之母嘛，我认为的无错区就是一个可以随时调节修复情绪的中转站，可以带着任何情绪来，但出去时一定是个面带着微笑，内心平静到那都不是事的强大感觉。
有时候看到孩子在没有满足自己需求时做出焦虑、不安、烦躁的动作时，真的就想立马上去按个暂停键，他就像个要奶喝的小孩一样，给了立马停止哭闹，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要过程，就需要你去努力的等待，如何劝慰，告诉他转移现在不好的状态，正是我目前的侧重点，只有我自己有能量了才可以指导他，影响他！
我们很希望听到别人用“长颈鹿语言”和我们沟通交流，因为那样的确让人感觉很舒服，可是自己却不知不觉走进了“豺狗语言”的范畴！关于家庭会议，当然是所有家庭成员共同合力朝一个目标方向努力，这样效果最好，进步最快！然而我想说的是我家那位使用的是“老鹰语言”，他只在你的上空盘旋，偶尔冲下来叼两口，就飞走了，因为他觉得这些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢顺其自然吧，强求也未必有好的效果！
通过活动类型让我们充分感知并应用，再好的说教理论都要有实践才能体现他的价值，前半段主要是自我感受剖析：把评判解读成需要，学会转化愤怒，给愤怒划分等级，时刻提醒自己你该怎么做，后半段着重怎么化解冲突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好对症治疗！首先暂停键和两幕剧进行冲突过滤，接下来按照长劲鹿式的思维方向进行和平地化解冲突！最后几页的表情图片很熟悉，这些感受卡生活中随时随地可见，喜怒哀乐……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每个人的答案都是大致相同的！
本书也接近尾声了，感觉看后面的故事分享要比前面的轻松多了，难道是有情节好带入吗？前几日和一个朋友聊天，因为两家的孩子岁数差不多，关于小孩子常出现的问题都有同感，最常出现的都是小孩调皮不服管教之类的，他家小孩的性格是你说了他，他就一声不吭的，而我家却是说了他，哗啦哗啦的要造反，为什么截然相反的态度，家长都不接受呢？都觉得这样不好！看来什么都是因人而异了！本想宽慰几句，奈何道行尚浅，只能倾听表示理解！
《非暴力沟通》读后感3
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通特别常见，人们常常站在道德的制高点对他人进展评判，一味的比拟，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。
最近读了一本书，是美国闻名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教育我们如何避开出口成伤。
第一步是观看，讲事实而非评论。“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。其次步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清晰的表达出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，此时不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮忙。最终说出恳求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们都是一般人，都有各种各样的`心情，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观看—感受—需求—恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间。
通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中消失的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且准时调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。
《非暴力沟通》读后感4
正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。
我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“
《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。
目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的现象，不要夹杂个人观点金象评论。也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。
诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。听着就不容易知道哦我么的'具体需求，只能猜测，想中彩票一样。才对的几率很低。
4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。
《非暴力沟通》读后感5
对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服，用在自己身上是打击自己，用在别人身上是激起愤怒。
记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故，据说可能需要通过司法部门解决，可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡，老公是个急性子，一直催促着问弟弟采取了什么自救方式，弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了，一个人干着急，又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿，我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的，但是一听到老公那些强势的话，心里的火蹭的就冒起来了，直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！
其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是强势地向我下达命令。稍微冷静后，想表达我不喜欢他跟我说话的方式，然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后，可以慢慢有所进步。
这个周的学习让我知道，不仅要体会到自己的需要还要正确的表达自己的需要。书中说的家庭主妇的例子就跟现实的我一样，先把情绪发泄了，事情还得自己做，然后还觉得委屈。
学习以后，可能还是控制不住发泄情绪了，但是我会马上意识到，会心里问自己，我的需要是什么，我希望对方做什么或者给我什么样的.反馈。很多时候，我对自己太苛刻了，不宽容和真实的面对自己的感受，所以才会出来很多情绪，然后把这些情绪归责于别人。我应该对自己的意愿、感受和行动负责。
清楚这一点之后，我们对别人提出请求的话，应该越具体越好，一方面可以让我们更加认识自我的需求，另一方面也让对方了解我们的目的，有助于沟通的进行。通过学习，我知道了请求和命令的区别，这也有助于我去理解PET这本书中用第三法跟孩子做出双方均可接受的解决方案。如果我提的方案被孩子说No了，我要用心去体会孩子的需要和感受，是什么使他无法说Yes，除非我充分体会了什么妨碍了他同意，我不会试图说服他。
《非暴力沟通》读后感6
非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。
不带评论的观察是人类智力的最高形式 。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。
在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。
尊重人性，倾听心灵的声音。
感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。 处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。
需要，生命健康成长的要素。
一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的`档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。
自身的需要产生请求。
提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。
放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。
非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。
爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。
“我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗？或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷！
非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。
《非暴力沟通》与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍，我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想！是什么？幸福、快乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗？那么大同社会、共产主义的基础是什么？物质资料的极大丰富吗？也许更重要的是一颗满是爱与感恩的心！如果只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢？
《非暴力沟通》读后感7
闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。
1、观察：勿与评论混淆
观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。
这章主要想表达的是有时候我们会把自己的主观感情在无意的情况下表达出来，从而让听的人先入为主或者一开始就产生厌恶的情绪。就比如说你女朋友跟你说：你不爱我了，你第一反应就是：我哪里不爱你了？将观察与评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。如果你女朋友说你好久不陪我了，你就会反思自己是不是最近很少花时间陪她忽视了她的存在，而不是在想：我怎么不爱你了？
2、感受：勿与想法混淆
清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。
这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。
3、需要：是感受的来源。
感受和需要之间的关系：我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我们的感受。因而，不是追究别人的责任，而是体察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？
书中举的例子是A：惊了，居然有那么多未婚先孕的B：你担心他们的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的B：看起来在过去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的.色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。
4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。
请求的艺术：
●提出具体的，而不是抽象的；
●提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
●同时要伴随着自己的感受和需要；
●请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；
●明确谈话的目的。
跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。
另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。
《非暴力沟通》读后感8
因为读书会要组织《非暴力沟通》专场活动的原因，这周又重新翻一遍这本书。也许是在听了很多次对它的分享，抑或上次读后又经过一段时间的生活和阅读的积累，尤其是这段时间在工作中出现了沟通问题的情况之下。重读这本书，发现了很多有趣且有用的细节。
第一点，是作者个人的简历。听过的分享者都极少注意到作者马歇尔卢森堡也是一位临床心理学的博士，而且是在书中也多次提及的是著名的“人本主义心理学”创始人卡尔罗杰斯的学生。不难看出，非暴力沟通的核心思想，在双方沟通之中要尊重对方的感受与需求同时也要真诚表达出自己的感受与需求，是在罗杰斯的“以患者为中心”的心理治疗理论的发展而来。此外，马歇尔强调非暴力沟通中的不带成见的观察与罗杰斯强调在心理治疗过程中的深度倾听也是相同的方法。人本主义强调人的正面本质和价值，而并非集中研究人的问题行为，并强调人的成长和发展。非暴力沟通同样强调沟通过程人的正面性和沟通产生价值，以解决而非分析问题为导向。此外在非暴力沟通中最关键的是正确提出自己的需求和认识对方的需求，无法正确表达自己的需求和无法真正认识到对方的需求，都会造成沟通的失败。这也是在基于另外一位人本主义心理学家的马斯洛的'需求理论之上的发展。马斯洛将人的需求分为六个层次：生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力沟通的理论核心是人本主义心理学是不容置疑的。
第二点，作者多次提到不能机械的运用非暴力沟通的形式，而忘记了他的目的。所谓非暴力沟通的形式正是非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，详细点说，就是不带偏见的观察，充分表达和引导对方完全表达内心感受，明确自己和对方的需要，正确提出自己的和引导对方提出请求。形式看似简单，在实践中却非常困难。主要原因大概就在于，我们过于注重非暴力沟通作为工具的形式而忘记了使用它目的。非暴力沟通作为一种沟通方法，它的核心仍在于沟通。人与人之间需求沟通原因是双方存在不同的观念和行为模式需要达成一致或者相互理解，沟通的过程就是交换双方的不对等的信息从而双方可以改变观念或行为。因此在使用非暴力沟通四要素时要时刻记住沟通的目的，不然就达不到沟通的最终结果。
第三点，作者提到了异化的沟通方式，也就是暴力的沟通方式，主要有四种形式：道德评判，对比评价，固化责任和强迫威胁，源自于等级社会或专制社会。虽然作者在文中没有提及，但是可以从中推断出的是，非暴力沟通只适用于自由和平等地位的双方，或者双方虽然处于不平等地位，但沟通仍然平等的。一旦双方是地位不平等的，一方统治甚至奴役另一方，那主要沟通方式便会是异化的沟通方式。因为这种情况下沟通的目的要让一个人服从另外一个人的意志，服从者的个人的自由意志是被拒绝的。这是一种压倒性的信息传递方式，是命令而不是非暴力沟通中的请求。作者也多次提到非暴力沟通的应用对于家长，老师和公司管理者而言，是非常困难的，因为地位的优势，这些人不愿意作出请求，或者作出的请求被理解为命令。但在异化的沟通情境中，处于弱势的一方要改变局面，最好的方式仍然是采取非暴力沟通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒绝和反抗，只会造成强势的一方使用暴力的程度增加，而非暴力沟通的方式可以减轻暴力带来的伤害。
第四点，非暴力沟通最主要的是强调人的本体和主动性以及人的同理心，这些都是人本主义的核心理论。人的感受是自己决定的，外界只能刺激和影响它。面对他人的不当的指责，我们可以下意识地感到内疚和自责或者立刻反驳对方，也可以有意识的去体会对方的感受和需要和发现自己的感受和需要。如果采取后一种方式，我们就不会被对方的情绪牵动，而是专注于对方和自己的感受与需求，从而可以真正解决沟通的问题。另外对于很多因为社会因素，我们必须承担的责任，很多不得不去牺牲个人自由完成的义务，如果从主动选择的积极角度出发，我们会将这些不得不做的事情转变成是我们所自由选择和愿意的承担的事情，这样对于个人而言，同样的行为带来的幸福感会大于痛苦感。
第五点，是语言的局限性。非暴力沟通相对于暴力沟通，在语言表达上明显的更丰富和复杂。暴力沟通中的一句简单的道德评判，非暴力沟通中却要划分为观察，感受，需要和请求四个部分。而且非暴力沟通要求观察的客观与准确，感受表达的充分与完全，需要和请求提出的明确与完整。缺少其中任何一项的语言表达，都不足以成为非暴力沟通。所以，马歇尔开篇就提到，语言是窗户，也是墙。语言有它天生的局限性。例如中国人一直不喜欢直接表达感受和需求的原因，个人认为，一方面是传统文化要求谨言拒绝巧言，另一方面是我们的语言在表达感受方面缺少一种自然性。中国语言里就找不到i’m
sad 的表达。另外作者提到语言是静态的，而我们的世界是动态的，静态的语言无法与动态的世界匹配，其中也会产生很多由语言产生的问题。
最后，引用译者结语的话“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽心世界，并且知道，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”，所表达的是，非暴力沟通的世界是一个理想的世界。非暴力沟通的世界是一个人人自由和平等的世界，但现实是到处都有压迫和统治，有压迫和统治的地方就有暴力存在，面对暴力的世界，我们可以选择以暴力的方式回击，但是结果是暴力变的更泛滥，压迫和统治也会更严重，也可以选择以非暴力的方式去应对，一方面减少暴力对我们的伤害，另一方面暴力也会因此而减少。如何应对，完全取决于我们自己。
非暴力沟通最终全部实现虽然是要在更大的社会层面，但是需要从每一个个人开始。正如歌唱的那样，只要人人都充满爱，这世界将变成美好人间，这也是马歇尔书中隐藏的愿望。现实虽然是美好人间遥不可及，然而包括马歇尔在内每个个体追求它的过程也是同样美好和有意义的。
《非暴力沟通》读后感9
《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是爱自己（第九章内容），对自我需要和感受的理解，对自我表现的包涵；其二是非沟通的四个关键性步骤（观看、感受、需要、恳求）以及第三点对话中对他人心情的理解。
整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文作者反复强调的观点；然后展现了“非爱”的异化的沟通方式；继而分五章叙述了非暴力沟通的四个步骤：观看（对个体详细的或连续性的行为发表不带道德评价的看法，而不由此行为推想、总结其人的性格和其他方面）、感受（我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情）、需要、恳求（削减抽象的语言，详细的描述恳求内容）；此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达生气与感谢，喜爱生活。
在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“详细化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们详细的表达自己的观看结果、详细的描述自己的感受、表达自己的需要和发出详细的恳求。其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出恳求这两点上，我觉得这种详细化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。我们许多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受示意出来，而不会明示。当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的心情。（至少我个人感觉，内向者普遍如此）第九章爱自己给我很大的震撼，可能是由于我自己有一点完善情结的原因吧，很简单自我生气，自我纠结。第九章作者的疏导，的确让我很受益。不同于以往我所看过的文章，在这里作者强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满意需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的.生气与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，的确感到身心的一阵轻松。（当然这也是由于事情得到了妥当的解决）而后文所提的“开心的工作”用“选择做”代替“不得不做”似乎我还没有体会到二者的区分，由于我这的确是我的工作，虽然我很厌烦。
其它几章除了详细争论非沟通沟通的细节外，我个人喜爱的还有其次章。异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，的确在日常生活中我自己总是不经意的采纳里面的某些方式跟人沟通，引人不快。而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我观赏，负面的感受是由于需要未得到满意而并非行为本身。至于其他各章，临时触动一般，不过对于两个人的对话沟通，我觉得可以再着重看看六、七这两章。
虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡（究竟国内没有教会那种氛围）不过就沟通方式而言，理论讲解的很清晰了。虽然我会怀疑自己是否能够完全地根据那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观详细的争论事物的态度我想自己是会努力做到的。同时，从需要是否被满意的角度去理解自我以及他人的心情也是值得一试的。
《非暴力沟通》读后感10
对我来说，第十章《充分表达愤怒》很有用。
并不是动手才叫暴力，语言也常常引发自己和他人的痛苦。
激励自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些认为自己‘应该’做到的事。
今早，看到亲生闺蜜发了个圈，再次申诉不断被指责的委屈和幽怨。想对她说，也许，使用暴力的人其实是自己内心的宁静被破坏了。
一遍又一遍，我曾在亲生闺蜜群聊天时提到在无数书籍中看到的同一句话：发生冲突或矛盾时，看自己，从自己找原因，从自己这里先改变。
一次又一次，闺蜜们脱口而出：为什么！明明我受到了伤害，为什么要反思自己。
曾在一次听李松蔚的音频课时，被他低沉的声音讲的最后一句话忽如其来的击中内心，流下眼泪。
“我理解那种委屈和难过，第一个迈出这一步的人需要很大的勇气，和力量。”
人是社会关系的总和。
活着，就活在各种关系里。
不可能所有的关系都融洽，和谐。
关系紧张了，彼此憎恶了，怎么办。
非暴力沟通说：专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
好友跟我说儿子面临小升初，她压力很大。数学不行，很不行。从小都是爸爸在一旁辅导功课，孩子动辄得咎，一举手，爸爸就说你这错了，那不行。她又是个眼里容不得活儿的人，遇到爸爸无法辅导功课时，她一句“写作业”吧！就去忙家务了。
如今孩子已是高年级，数学报了辅导班也听不懂。又想送到外地教学质量很好的学校就读，又觉得儿子也许考不上，好友一脸纠结的跟我说了一中午。
我们谈话和聆听的方式是条件反射式的。好友的老公，成长中听的就是讽刺、否定。在养育下一代时，也只有这样的`说话方式。好友如果想走出困境。只能从自己开始改变。
老公的思维模式和行为模式，不可能通过三言两语改变，孩子日久天长积累的问题，也不好更改。只能从自己开始。
不改变行不行？行。
你看到的困局，只会越来越束缚自己和娃。
改变呢？很难。改变自己很难，但，值得。
为了孩子，有什么是妈妈不能做，不会做的。
首先，什么都不要做，停下来，除了呼吸，什么都不做。
接着，想一想，自己的哪些需要没有被满足。是感受不到和爱人的联系，还是对自己无法表达自己真实感受的沮丧。诚实的把自己想到的需要对自己说出口。
然后，观察他人及行为。
我说的是观察，不评判、不指责，不分析。
观察和评论，有什么差别？下面这些句子，哪些是观察，哪些是评论，你猜猜看。
1.哥哥昨天无缘无故发脾气。
2.我父亲是个好人。
3.他陪他父亲的时间太长了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我说话时爱发牢骚。
哪些是，你猜。
都不是观察。都是评论。
1.哥哥用拳头砸了一下桌子。
2.在过去的25年，父亲把他工资的十分之一捐给了慈善机构。
3.他这个月四个周末全在他父亲那里过，没有陪孩子和我。
4.俺公公在我们需要买车，他有100万存款，我们跟他借钱时，没有借给我们。
5.本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。
这些，叫观察。
好。非暴力沟通的第一步你知道了。
观察。
第二步，感受。
在表达感受时，我常常会觉得自己词语匮乏，于是我决定，把这些词背下来。
听到不中听的话时，我们可以有四种选择：
责备自己
指责他人
体会自己的感受和需要
体会他人的感受和需要
非暴力沟通的第三个要素，是需要。
感受的根源，在于我们自身。
事实是A，我们对事实的评论是B，评论造成的感受是C。
感受不来自他人及行为，来自我们对他人及行为的评论。
我们的需要及期待，对他人言行的看法，导致了我们的感受。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
如果我们通过指责、批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到沙发上而没有挂在衣架上，我们可能会说他们是懒虫。如果老公没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
并且一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗，不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令，而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
如何区别命令和请求呢？
请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
倾听一个人处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。
遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”
在非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。
当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要：
体会自己的感受和需要
大声地提出请求
换一个环境
《非暴力沟通》读后感11
9月初的某个周末，我参与了阿肆专场的黑暗听歌会，在活动开始前，每个人需要推荐阿肆的一首歌，当时我推荐就是这首——致姗姗来迟的你，这首歌有一种潇洒的意味，和阿肆本人的气质也很像，自由自在。
我很喜欢这首歌，因为我觉得这首歌传递理念的和我自己的秉持的一个理念是很像的：一个人在进入一段亲密关系之前，首先要有独处的能力，能和自己相处甚欢，当和自己建立了一个好的连接后，才更有可能与ta人建立亲密的连接。
这次读到的是《非暴力沟通》的第六章——请求帮助。这也是非暴力沟通的一大要素。书中开篇提出，在表达观察、感受和需要后，我们以什么样的方式提出请求，更容易得到积极的回应呢？这也是我十分好奇的问题。
书中提出要清楚地告诉对方，我们希望对方做什么，提出具体的请求。作者分享了一个自己参加电视辩论的故事，因为很紧张，作者只是提醒自己要避免出现什么，而没有提醒自己应该主动做些什么。
结果在辩论开始后，作者努力控制自己不按照原来的方式进行回应，于是作者辩论的效果非常差，这次事情让作者明白了：如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，会有怎样的后果。
作者分享到使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求ta人采取具体的行动将揭示我们的动机。作者举了一个他为父亲和儿子提供心理咨询服务的例子。在咨询过程中，这个父亲对年仅15岁的孩子说：“我只是希望你能有一点责任感。这个要求难道过分吗？”
这时，作者请他说明怎样做才算是有责任感。于是，他就向我解释他对孩子的期待。最后，这位父亲说：“当我说我希望他能有点责任感时，我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。”
作者相信，我们在和另一个人说话的时候，总是希望有所回应的。有可能，我们只是需要ta人的理解，希望ta人倾听并了解我们的处境；有时候我们期待对方如实的反馈；有时候我们希望ta人采取某种行动。当我们对自己认识的越深刻，表达越清楚，就越有可能得到称心的回应。
作者接下来提出在我们提出请求的过程中，请求对方的反馈是重要的，因为有时候我们的意思和别人的理解的我们传递的信息可能是不一致的。在对方给予反馈的时候，我们需要表达我们的感激。
那当我们通过请求反馈已经确认对方明白我们的意思后，我们还有可能会想关心对方的反应，主要内容通常分为这3类：对方此时此刻的感受；对方正在想什么；对方是否接受我们的请求。
作者在本章的最后分享了“请求”和“命令”的区别，之所以要分享这点，是因为一旦人们认为不答应请求会受到责罚，就会把这当成命令，读后感那人们就不会乐意满足我们的需求。作者是这样对请求和命令进行区分的：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
这不由的'让我想到了我和我妈在某些时候的相处状态。我妈，大概是我这辈子能最轻松地说出请求的人。记得有次我心情不好，我说：妈妈我心情不好，是因为什么什么，我想和你聊下。
她同意了，然后她用觉得可以安慰我的方式在和我聊，但并没有让我感觉好起来，反而有种并没有被理解的感觉。我心情更差了，我记得当时我内心的观点是，你是我妈，你应该比其他人更懂我才行。那如今以非暴力沟通的观点来看，这时候我对她的请求其实就变成了一种要求，也没有尊重她的感受和需要。
而这并非非暴力沟通倡导的。
本章的最后，再一次重申非暴力沟通的目的，不是为了改变ta人来迎合我们，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
《非暴力沟通》读后感12
在老师的推荐下，通过闲暇时间阅读了马歇尔·卢森堡博士《非暴力沟通》
这本书，作者本身也是一个极度敏锐又极度具有同理心的人。通过卢森堡博士独创的沟通交流模式，结合我的个人班级管理经验，深感认同，下面就交流模式中的观察和感受谈下看法。日常班级管理中，通过相互间的沟通，师生得以意见交流、才可以联络感情、化解误会、团结班级中的力量，进而使学生在愉快的气氛中发挥潜能，达到最好的.学习效果。在森堡博士看来，有四个原因使我们的日常交流，容易演变成暴力行为，这四个原因分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。这就提醒我们在交流中如何避免暴力交流。
首先，是观察，客观地说出观察到的事实。印度哲学家克里希那穆提曾提出：不带评论的观察是人类智力的最高形式。重点是区分“观察”与“评论”，平时在表达我们对于学生的观察时，会不自主的带有评论性的词汇。如果将观察和评论混为一谈，学生将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。第二，是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以清楚地向学生表达感受，从而是沟通交流变得顺畅。感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。想要了解一个学生的感受不容易，这常常是一个很艰苦的探索过程，中间还会有曲折。因此，我们在做判断的时候，一定要谨慎，即使有较大的把握，话也不要说得太满，而一旦发现情况不对，就立刻调整自己的想法，不可固执。有时候种种证据都能证明确实是这么回事，事后却发现并不是这么回事，这种情况我也遇到过多次。世界是复杂的，学生的心灵是复杂的，万不可简单从事。这也说明了做研究型教师的困难。你想研究问题，实际上就是给自己增添了问题，反倒是你不去研究，我横竖就这一套办法应对，反而比较省心省力，眼前成效可能倒更明显。学校里研究型教师较少，这是一个重要原因。但是如果坚持下去，几年以后就看出与其他老师的差别来了，不是眼前“业绩”的差别，而是素质的差别。
我认为非暴力沟通给我们德育工作者的启发是：人天生热爱生命，乐于互助，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。学生都有其独立的人格，作为班主任要倾向于倾听，培育对学生的尊重与爱，使师生情意相通，这样才能达到预期的效果。
《非暴力沟通》读后感13
在读《非暴力沟通》一书之前，我以为“暴力沟通”只是“冲突”和“争端”。但是现在，读了《非暴力沟通》之后，我认识到了“暴力沟通”不止是这些，在日常生活中还存在着许多“暴力行为”。语言暴力就是一种隐性的暴力行为，杀人于无形！
正处于青春期的我们和快踏入更年期的父母的相状态就是互相伤害的状态。典型的暴力沟通！
在家中，妈妈就像是清晨的麻雀，叭叭个没完。从进入房间叫你起床，她会说：“怎么又把房间弄得这么乱啊！这垃圾也不扔进垃圾桶里！”这个时候，本来睡意还未散去的你可能会顶上去“不用你管，我等等会收拾！”正是你下意识的一句话，也许并没有恶意，语气也很平缓，那也不行！你已经扳了机关，子弹止不住的往外飞！妈妈是时候拿你跟XX比较了！“不用我管！不用我管！你什么时候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家务，家务不行，学习，学习不灵！跟你爸一个样，没出息！”你还没接上话呢！你爸就登场了。爸爸这一个角色亦敌亦友，不只要他不说话那一句话，就还好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”
很多中国家庭是不会直接地，露骨地表达爱意。中国的许多孩子也是怯于表达自已内心的想法。家长们觉得自已对孩子已经是够上心，给的爱已经够多的了，但是有没有想过您付出的.爱，您的孩子没有感受到，或者他拒绝接受呢？不停地与“别人家的孩子”作比较，打击往往大于激励，而命令式的“我是你爸爸”更是让人产生一种“黑云压城城欲摧的窒息感！
家庭是由爱建筑的，是成员们获取温暖的避风港。如果因为沟通不得当，而破坏了家庭和睦，那就不好了！我们要勇敢迈出第一步，示爱。表达清楚自己的感受，和自己的需求。还要常怀感恩之心，父母是带我们来到这个世界，把我们养育成人，对我们呵护备至的人。我们不能一昧地索取而不付出。我们要出自己的一份力让家更牢固，让爱永存！
《非暴力沟通》读后感14
从这本书里学到了很多。最重要的一条是:不是判断或者指责，而是说出自己的需要。
人和人之间价值观不同，在乎的事情也不一样。可能我认为重要的事情，你觉得不重要。但是如果我气呼呼的告诉你:你是个混蛋，因为你觉，所以你觉得???，以此确定对方的观察和感受。理解对方是如何看待这个问题的。从此，你可以进一步了解她的需求。然后你可以问:你希望??，以明白自己可以如何安抚他。
所以这本书让我学会不再将个人的价值判断强加到他人身上，而是学会讲出自己的需求，或者去体会别人的观察和需求和我的有什么不同，然后设身处地地去理解别人的`感情。这样才是一个社会人。
感谢这本书，让我知道价值观可以很多元。但是人和人之间的沟通，不一定要建立在同样的价值判断上，而可以建立在同理心和需求的沟通上~
《非暴力沟通》读后感15
上次看《非暴力沟通》的时候觉得自己很认真，今天重新看了一遍，又有了很多新的感悟。
《非暴力沟通》的序言明确告诉我们，改变沟通方式是自我改造的开始。当我们遇到人际冲突时，我们总是认为他不理解我。我的观点是完全正确的。为什么他总是执着于此？我们因为自信而认为自己是对的，但我无法说服对方，因为他也有自信。所以，双方都在自卫中纠缠不清，最终谁也敌不过对方。问题不解决，只会增加麻烦。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，但问题出在哪里呢？我怎样才能说服他？这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们，我们需要改变的是我们沟通的`方式，我们需要改变我们说话和倾听的方式。苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区别之外，还有一个领域。我将在那里与你会面。”初读这句话的时候，就觉得作者真是没底线。他怎么能把道德和不道德联系起来呢？不分高下，这世上还有公道吗？不道德的行为不谴责而放任自流，何来公平正义？社会会是什么样子？回过头来看，我渐渐明白了。作者的意思是，在交流的过程中，我们不要条件反射地评价对方是道德的还是不道德的，而是要理解自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。在尊重和倾听他人的同时，诚实、清晰地表达自己。这就是非暴力沟通。它不仅仅是一种交流方式，它不断提醒我们关注更可能满足我们生活追求的方向。
书中还谈到了非暴力沟通的四要素——观察——表达——需要——请求
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